Telégrafo Mercantil

2008-01-11T20:34:00.000-02:00

La fiesta aniversario del Telégrafo Mercantil agrupó a celebridades de todo el globo: el Payaso Plin-plin (que finalmente recaudó el dinero para una rinoplastia), Fidel Castro (que dijo que se había alejado de la política porque en Cuba ‘son todos unos comunistas de mierda’) y Brendan Fraser (que sorpresivamente sigue vivo).
Mientras Argonath le discutía a muerte a Willy Wonka que los Yummy de High School Musical eran ‘cincuenta veces mejores que el chocolate’, yo me dispuse a servirme todo lo que podía del buffet y llevármelo a la mesa más apartada del lugar. Me encontraba entonces devorando sendos platos de comida, copas de lejía industrial y cubertería de plata cuando detrás de mí se materializó un hombre pseudo-comunista con ojos rasgados, de tez amarilla y que reemplazaba todas las ‘r’ de su discurso por ‘l’. Era un chino, ni más ni menos.
- ¿Guta comida?- me preguntó, medio horrorizado por mi forma de tragar.
- No, es una mierda. Pero como mi mamá la paga…
- Yo dueño de los esclavos bolivianos que hacen comida buffete. También tengo lestaulante de tenedol lible.
- ¿Tenedor libre?
- Muchas mesas, con mucha comida. Paga una vez y come lo que quiela.
- ¿Lo que quiela?
Entonces el chino me pegó una cachetada por lo que él llamó ‘discliminación’. Ja.

Un chino, para que sepan cómo venía la mano.

La cosa es que en aquel momento comenzó a gestarse un plan llamado Operación Poner en bancarrota al chino comiendo más de lo que pagué. (El tipo que pone nombres copados a las operaciones secretas murió en la operación Operación Matar al tipo que pone nombres copados a las operaciones secretas porque es un poco negro, así que hace un tiempo yo tomé su puesto)
En fin, esta operación se dividió en varias partes:

Planeamiento

Conoce a tu enemigo
En casos como este, hacer un reconocimiento del terreno es fundamental. Por eso, con broches para ropa en las comisuras de los ojos, me hice pasar por un chino para entrar al restaurante desapercibido y tomar nota de los platos que ofrecía para saber cuáles eran los más caros. (No, ya sé que no hice ningún chiste… ¡pero acá lo gracioso es la situación! O sea, ¿quién va a un restaurante chino disfrazado de chino para pasar desapercibido para anotar cuáles son los platos más caros? ¡Nadie! ¡Es ridículo! Ah, para qué les explico, ustedes no saben nada de humor)

Escoge a tus mejores hombres
Esto es cierto. No todo el mundo tiene las aptitudes para participar en un operativo de estas características. En primer lugar, obviamente, quien participara tenía que tener un gran deseo de aniquilar comida, por lo que Argonath quedó descartado sin pensarlo, ya que últimamente se alimenta a base de lo que él llama ‘dieta verde’, que consiste en, como lo indica su nombre, comer mocos. Y una lechuguita, ocasionalmente.
En segundo lugar, no todo el mundo podría soportar la comida de un restaurante chino, ya sea porque un cuerpo promedio no puede soportar comida hecha de perro o loro y que los restos de asado se usen en hamburguesas, los restos de hamburguesas en albóndigas y los restos de albóndigas en carne para salsa bolognesa o porque se tiene en mente todo el tiempo que todo está hecho de perro o loro y que los restos de asado se transforman en hamburguesas, los restos de hamburguesas en albóndigas y los restos de albóndigas en carne para salsa bolognesa. Es por esto que necesitaba gente estúpida y con estómago de hierro. ¿Y cómo encontrar gente estúpida y con estómago de hierro? De la misma manera que diagnostican SIDA en Zimbabwe: ¡Con una encuesta de cuatro preguntas!:

1. ¿Seguís Patinando por un Sueño?
a. No.
b. Sí.
c. Zí.

2.¿Cuántos escarabajos comés por día?
a.¡Ninguno, son un asco!
b.De 1 a 100.
c. ¿Los teletubbies cuentan como escarabajos?

3.¿Cómo escribirías una nota de disculpa para tu hijo si no pudo hacer la tarea?
a. Estimada profesora: Si Ud. no le explica a mi hijo cómo se divide, ¿cómo mierda quiere que divida?
b. Estimada profesora: La empleada accidentalmente quemó la tarea de mi hijo con un faso. Para mañana podrá llevarla.
c. Estimada profesora: La empleada accidentalmente abrió un portal estelar al inframundo que desató una épica batalla entre el bien y el mal que tuvo como conmovedor desenlace que mi hijo tuviera que sacrificar su tarea por el bien de la humanidad. Para mañana podrá llevarla.

4. ¿Cuántos kilos de carne comés por día?
a. Menos de medio.
b. Más de medio.
c. ¿La goma espuma con un toque de saborizante E542 cuenta como carne?

A partir de esta encuesta, conseguí a cinco neandertales que mantuve encerrados en un sótano sin comer y viendo el canal Gourmet. Esto es algo que nunca volvería a hacer, por el tema del canibalismo y todo eso.

Ejecución
Entré liderando un equipo de cuatro neandertales. El cajero, también chino, me preguntó qué me iba a servir para beber.
- ¿Está incluido en el precio?
- No. Paga apalte. Catolce pesos botellita de agua.
- Entonces no tomo nada.- retruqué.
El truco para no tomar nada consiste en llevar una botellita de agua en el recto e ir cada tanto al baño a beber de ella. Simple, ¿no?
Cada neandertal seguía mis indicaciones sumisamente, arrasando con cada bandeja de comida. Después de veinte minutos, el chino que me había hablado en la fiesta aniversario del Teleg salió de la cocina, furioso.
- ¿Qué hacen?- gritó, al ver el ritmo de masticación de los neandertales.
- Lo que hacemos, querido camarada, te llevará directo a la quiebra.-le dije.- He calculado que si los clientes que entren a partir come como una persona normal, vas a salir con una pérdida astronómica. La única forma en que podrías salir de esta es si viene una jauría de anoréxicas… ¿o bulímicas? Bueno, ¿viste las que vomita? bueno, esas no.
- ¡Pol ese Dios Dlagón al que adolamos los chinos!
Todo parecía salir bien. Hasta que…
-¡ Holis, holis!- se escuchó a lo lejos.
Miré para ver quién había entrado. Chupín violeta, amarillo, fucsia y turquesa. Remera de Hanson con escote en V. Cabello recién planchado con reflejos verdes.
- ¡Oh, no!- me dije.
- Sí, ya sé.- me dijo uno de los neandertales mientras engullía un pedazo difícil.- las plumas verdes en el asado son muy sospechosas.
- No eso, subnormal maloliente. Acaba de entrar... ¡Argonath!
- ¿Y?
- Mirá lo que hace.
Argonath entró al local con una voltereta. Pidió cinco botellas de agua para beber y del buffete se sirvió sólo una pequeña ensalada. El dueño del restaurante se alejó de mi mesa y fue hasta la de Argonath.
- Usted es buen cliente. ¡Ha salvado mi negocio!- lo felicitó.
- ¿Ah sí, Osama?- contestó Argonath, amenazante.
Dichas estas palabras, le propinó un golpe de karate en el cuello al chino, lo cual provocó que su máscara se cayera. Era, sin lugar a dudas, Osama Bin Laden.
- ¡Oh!- dijo el terrorista.- ¡Mí había supuesto que esta sería tapadera perfecta! ¡Lo habría logrado si no hubiera sido por este estúpido metrosexual!
- ¡Guau!- ladró su chupín.
- ¡Y su chupín!
- Un momento…- dije yo.- Osama Bin Laden no es malo.
- ¿Cómo que no?- preguntó Argonath.
- ¡No, mira!- dije.- ¡Sólo tiene una espina en el pie!- dije, y se la saqué.
Osama me miró intensamente, luego miró alrededor. Había comprendido quién era.
- ¡De repente el reino de terror de Bush no me parece tan malo!
Todos los clientes del restaurante empezaron a aplaudir, neandertales incluidos, no tanto porque Bin Laden se había hecho bueno, si no porque no tendrían que pagar un peso por todo lo que habían comido. Fue un final feliz, como dicen en Hollywood y en las casetas de masajes eróticos que se encuentran al lado de la carretera.
Epílogo
Dos semanas después del incidente del restaurant chino, quedé con Argonath en su departamento. Me invitó a pasar al balcón, donde nos esperaban dos reposeras, una botella de brandy, dos vasos de cristal y dos habanos reposando sobre un cenicero de oro. Cada uno se sentó en una de las reposeras.
- ¿Cómo supiste que el chino era en realidad Osama Bin Laden disfrazado?- le pregunté, al tiempo que mordía un habano y lo encendía con un fósforo extra largo.
- Qué curioso que lo preguntes.- me dijo mientras hacía lo propio.- Me gustaría responderte, pero te estaría mintiendo. Dejémoslo como una feliz coincidencia.- Comenzó a hacer anillos de humo.- ¿Y qué vas a hacer este verano?
- Probablemente malinterpretar uno o dos pasajes de la Biblia para robarle a familias católicas desprevenidas a tal punto que tengan que elegir si van a comerse los zapatos o a quemarlos para calentarse.- Sorbí mi primer trago de brandy. Estaba bueno.- ¿Vos?
- Voy a matar a Tinelli. ¿Se te ocurre algo?- me preguntó.
- Podrías llevarlo a ver una película de Uwe Boll.- sugerí.
- No, su muerte tiene que ser rápida e indolora, no lenta e intensa.- replicó apoyando su cigarro en el cenicero de plata con una mano y agarrando su vaso de brandy con la otra.
- Podrías sorprenderlo con entradas para una película de Uwe Boll.
Argonath me miró, con cara de aprobación. La idea le había gustado.

Posted by Kuny

2007-12-12T23:31:00.000-03:00

I´m back

Son las 7 de la tarde y tengo mucho calor. Se preguntarán que hago en frente de una PC, que hago escribiendo, y como fue que caí en esta alicaída web alguna vez mal llamada Telégrafo Mercantil. Verán, si bien hace meses cedí el trono a Kuny y prometí nunca regresar, hoy es un día muy especial. No, no es lo que creen, Kuny no ha muerto sin dejar descendencia para la monarquía, como así tampoco lo hará Carlos el Grande a pesar de los intentos de los árabes. Hoy, el Telégrafo Mercantil está de fiesta, cumpliendo su primer aniversario desde que vio la luz.
Víctima de una noche de sexo violento y casual entre un nerd esquizofrénico y un cerdo racista, el Telégrafo ha soportado cual niño en la jungla tempestades de todo tipo, incluyendo insultos de toda clase, cartas de protesta de la asociación chilena, la ruptura amorosa de sus creadores, y tiempos difíciles en los que, perseguidos por la CNN, debimos recurrir al viejo y querido búnker. En fin, después de despedir a la lechuza y releer la carta de Kuny anunciando el ya mencionado cumpleaños, me dije a mi mismo: ¡concha, ¿un año? eso son como 15 meses!. Acto seguido, llame a un par de contactos y organice la fiesta que mas adelante tendremos el agrado de narrar para ustedes, pero les adelanto que Piernodoyuna y Fabian Crema brindarán un espectáculo de tap, y los invitados representarán mi capítulo favorito de las leyendas del templo escondido.

Ahora bien, como ya perdí el don de hacer una broma de un hecho cotidiano voy a obviar las anécdotas de las cagaderas múltiples de Kuny y voy a pasar a contarles de la vez que terminamos en una recreación/convencion de literatura fantástica. Algún sabio dijo una vez que hay tres cosas que todo hombre debe hacer antes de morir: Plantar un árbol, tirártele a la hermana de tu novia y asistir a un congreso de nerds, y si es de fanáticos del señor de los anillos, mejor. Cuando entrábamos vi la mirada de Kuny, esa que solo el hace cuando sabe que estamos haciendo algo malo, y fue eso (o el fuerte aroma a pipa, ya no recuerdo) lo que me hizo entrar. El espectáculo, por sobre todas las cosas, era bizarro. El circulo, empapelado de estandartes y stands tenía como principal atracción en el centro a un grupo de gordos y novias de gordos pobremente disfrazados, que platicaban entre ellos mientras fumaban hierbas que extrañamente olían a mi profesor de música. Atraídos por el sonido de un arpa nos dirigimos a la multitud, esquivando nerds excitados y descendientes de vikingos hasta que chocamos con él. Se hacia llamar Valfar –supe después- y lentamente dio vuelta hasta enfrentarnos, a mi y mi compañero. “¿Quién osa enfrentarme?. Los reto ahora mismo a un duelo, a ambos.”.
Kuny: ¿Pero qué como? ¿Qué le pasa a este gordo? Fue sin querer, la concha de tu madre.
Los individuos rápidamente nos rodearon, pronto el círculo era asfixiante, decidí atacar.

Argonath: Matarlo seria un fungincidio justificado.
Valfar: Aja! ¡Pues tu luchas como un granjero!.
A: (con naturalidad) Qué apropiado, tú peleas como una vaca.
Extraña vieja: Dale!! Con la silla!!!
V: (contraatacando) ¡Mi pañuelo limpiará tu sangre!
A: (Retrocede) Mi nombre es temido en cada sucio rincón de estas tierras.
V: (con clase, mucha) Ah, con que ya has obtenido ese trabajo de barrendero.
A: (nervioso) eeh… tu.. eres…
K: Pero gordo mira lo que sos, vas al mar y te usan de boya la concha de tu madre! Mirate nomas, 45 años y disfrazado de pirata! ¿Qué diría la hija de re mil puta de tu vieja si te viera? Das asco, que gordo tragaleche, vámonos.
El hombre cayó de rodillas lentamente y se echó a llorar. No podía salir de mi estupor, ver a un hombre tan grande y fuerte en tan pobre estado. Me acerqué a el.
K: (a lo lejos) Venis boludooo?!
A: Y así como Frodo dijo adiós a la comarca, y se embarco junto a Círdan en el …
K: Apurateeeeeeeeeee!
A: Me quedo… Creo… que encontré mi hogar… Aquí, junto a ellos…
Sentí la mano de Legolas acariciar mi espalda, y el capitán garfio rasgó mi remera al intentar consolarme.
K: Chaaauuu, sigo el blog yo solo eh!.
Y así es como me quedé en la comunidad hasta el desesperado llamado de mi viejo amigo debido a tan importante ocasión, y me disculpo por no ofrecerles carcajadas o un buen contenido, pero brindo por superar la paupérrima marca de 3 post en un año, 6 bardeadas a negros y solo una a judíos. Que así sea!.

"Che, me tocaron el culo" ... "Si, fui yo"

PD: Un especial saludo a Juan Pablo Schapira, promotor -y algo así como la tía que te dice que creciste un montón y te estira los cachetes – de este blog.

Posted by Argonath

2007-12-03T16:53:00.000-03:00

Escribo este post para advertirlos. Hay ciertos individuos que creen que pueden hacer mejor el trabajo que gustosamente hago junto a mi co-equipper Argonath cuando tenemos ganas, que es contar anécdotas con un 12,9% (aprox.) de realidad, cargadas de comentarios de peligroso parecido a chistes de la revista Anteojito y de ataques étnicos y personales.
Uno de esos ciertos individuos es un tal ‘Papa Frita Fox’, que tiene un blog al que tituló ‘Odium Modus’. Este blog está maldito… quien lo lee, se convierte en homosexual, salvo que ya sea homosexual, en cuyo caso se convierte en lo único peor que un homosexual… Marcelo Polino*. Resumiendo, es como uno de esos carteles que dice ‘Puto el que lee’ y cuando terminás de leer recién te das cuenta y entonces decís ‘mierda, ahora tengo que ir a los desfiles del orgullo gay’.
Hay muchos motivos para odiar su blog.
En primer lugar, ¿por qué gastarían su tiempo en visitarlo? Hay tantas otras páginas geniales para visitar, como ésta, ésta y ésta. (La última, al no tener link, es una referencia a mi pene, y por lo tanto debe ser leída con voz de macho si estás leyendo en voz alta).
Además, todo su blog está impregnado de un aire de superioridad. Por ejemplo, el título ‘Odium Modus’, hace necesario que se tenga un avanzado conocimiento de latín para comprenderlo, al contrario del buen ‘Telégrafo Mercantil’, cuyo significado es más que obvio. Además, hace gala de un lenguaje sumamente enrevesado para plasmar razonamientos de lo más mundanos. ¿Quién, por más escatológico que sea su entendimiento, cometería una fechoría semejante? Un soez petulante, sin duda.
Y esto es de último momento: el equipo de investigación del Telégrafo Mercantil (el mismo que descubrió a George Michael masturbándose en un partido de fútbol y ciertas fotos que se exhibieron en la bajada del Domingo Savio ‘07) hurgó entre la red cibernética www mundial y encontró que el autor de Odium Modus tiene un pasado escandaloso, que dista mucho del lenguaje pseudo-académico del que hoy hace gala. Aparentemente, él tenía el mismo estilo de escritura de una nena de trece años que tiene un celular con cámara de fotos y usa faldas cortas y pantalones apretados para que el chico que le gusta se fije en su cuerpo en desarrollo y tiene un fotolog con fotos sacadas con el ya mencionado celular y escucha Miranda! y Babasónicos y ve todos los programas de MTV sobre adolescentes pelotudos. Si no me creen, véanlo por ustedes mismos: http://papafritafox.blogspot.com/.
Bueno, ¡ahora vienen las buenas noticias del post! Porque con motivo de nuestro décimo post, hemos decidido montar un pequeño concurso. Los premios van desde un llavero y un libro titulado ‘Sea su propio proctólogo’ hasta una medalla que dice ‘Facundo, egresados 2007’ (artículos que definitivamente NO me regalaron en el reciente acto académico de fin de curso).
La consigna es muy fácil. Entre estas tres opciones, tienen que decidir cuál es el diálogo que mantenía Steven con su perra Blue en el programa ‘Las pistas de Blue’ cuando llegaba el correo.

Opción 1

Steven: (cantando) El correo ya llegó, anunciado su canción, y gritó con emoción (agitando las manos) ¡Correoooo!

Blue: ¡Guau!

Opción 2

Steven: (tirado en el sillón de pensar, fumando) Hey, azulcita, llegó el pelotudo del correo, andá a atender.

Blue: ¡Te dije que no me dijeras así! ¡Sabés que no me gusta! ¿Y por qué no vas vos, eh? Siempre tirado en el sillón, ¡deberían cambiarle el nombre a sillón de pajear, en vez de sillón de pensar!

Steven: Oh, qué refinado, al Concejo de Padres le va a encantar ése. ¿Sabés cuáles son las pistas de la semana? ¡Sangre, un cadáver azul y un policía sobornado!

Blue: Oh, Dios mío.

Steven: Creelo.

Opción 3

Steven: ¡Oh, Blue, llegó el correo! Y mucho más a tiempo que de costumbre.

Blue: Oh, Steven, ¡eso es porque desde que privatizaron Correo Argentino, las tasas han bajado mucho y los sueldos a los empleados han aumentado, favoreciendo así la oferta de empleo nacional!

Steven: Oh, ¡amo a Menem!
Blue: ¿Y quién no?

Si saben la respuesta, envíenla a papafritafox@hotmail.com. Si no responde, ¡insistan hasta que les aparezca un mensaje que diga “la casilla está saturada”! ¡No se queden sin premios!

* Al término de esta edición, el autor no tenía conocimiento de que Marcelo Polino era homosexual, por lo que la línea que dice ‘Este blog está maldito… quien lo lee, se convierte en homosexual, salvo que ya sea homosexual, en cuyo caso se convierte en lo único peor que un homosexual… Marcelo Polino’ debe leerse como ‘Este blog está maldito… quien lo lee, se convierte en homosexual, salvo que ya sea homosexual, en cuyo caso se convierte en lo único peor que un homosexual… Elton John'.

Posted by Kuny

2007-07-07T12:35:00.000-03:00

Me dirigía hacia el kiosco más cercano de mi casa para comprar el último ejemplar de la revista Mascotas (que en este número trae un delicioso hígado precocido de regalo), cuando algo me llamó la atención. Un terreno baldío que jamás había visto antes. La sorpresa me hizo gritar como una nena de esas que andan en triciclo, usan trenzas, saltan la soga, juegan con muñecas y fuman crack (vivo en un barrio complicado). Un examen odorífero del lugar tuvo como conclusión que yo exclamara “¡qué olor a mierda!”, parafraseando a William Shakespeare en Hamlet, cuando dijo “algo está podrido en el Estado de Dinamarca". Entonces me puse a pensar qué podría hacer un bloguista/faltador a clases/imitador de Ricardo Montaner para fiestas/pirómano cualquiera como yo con tal descubrimiento comparable al primer y tercer alunizaje. “¡Ya sé!”, me dije. “¡Voy a hacer un campamento con carpa, bolsa de dormir, una fogata y mucho crack!” (vivo en un vecindario difícil).
Esa misma noche, volví al lugar mutilando mi espalda con una mochila con todos los elementos necesarios sólo para percatarme de que ya se me habían adelantado. Cuatro estereotipos de nerd (a los que por designaré por sus características más sobresalientes grasiento, flatulento, cara poceada y peinado-tipo-Elvis-Presley-que-desentona-totalmente-con-su-cara-tipo-Austin-Powers) estaba haciendo un campamento como el que yo había planeado sólo que en lugar de crack tenían computadoras portátiles (nunca sé si se llaman laptops, notebooks, palms, o teleféricos). Me acerqué a ellos, y cuando notaron mi presencia, Grasiento dijo:
- ¡Salí de acá! ¿No ves que estamos en la reunión mensual de fans de Google?
A lo que respondí:
- ¡Reunión! Dios, siempre quise saber cómo sería interactuar con otros primates evolucionados… ¿puedo unirme a ustedes?
- No sé- respondió Peinado-tipo-Elvis-Presley-que-desentona-totalmente-con-su-cara-tipo Austin Powers.- “googleemos” eso.
Y entonces tecleó “individuo+grotesco+puede+entrar+a+nuestro+club+de+Google” en la barra de Google de su navegador Mozilla, a lo que el complejo algoritmo creado por Larry Page y Sergey Brin respondió con “su búsqueda no arrojó resultados.”
- No.- me dijo.- Google ha hablado y dijo que tú no eres digno.
-¡Ah!- respondí.- Ni que fuera tan bueno. Altavista es cuarenta veces mejor.
Los cuatro se levantaron, cerraron sus puños y comenzaron a mirarme como si hubiera bailado la macarena durante un funeral.
- ¿Sabes lo que esto significa, verdad?
- este2, ta, to.(Del lat. iste, ista, istud, istos, istas):pron. dem. Designa lo que está cerca de la persona que habla, o representa y señala lo que se acaba de mencionar. U. las formas m. y f. c. adj. y c. s.
- ¡No, humano mago con Magia +2! Acabas de retarme a mí y a mis amigos a un duelo de buscadores.
No tenía idea de en qué me estaba metiendo. Me encontraba más asustado que un deportista argentino cualquiera durante un examen antidoping. Flatulento comenzó a recitar las reglas del juego.
- Cada participante escoge un tema que los dos buscarán en su respectivo buscador. El que más resultados acertados muestre en la primera página será el ganador. No vale flor ni paraguaya.
Me veía venir el final. Grasiento y yo nos sentamos enfrentados sobre el defecado territorio, cada uno con un teleférico en el regazo. El nerd que me había desafiado dijo el primer tema:
- Cómo practicar una traqueotomía de emergencia utilizando una estalactita.
Los dos comenzamos a teclear ferozmente.
- ¡Nueve resultados relacionados!- gritó Grasiento.
- Y yo…- empecé a decir.- Encontré fotos de gatitos y mucha pornografía. ¡Maldito Altavista!
Los nerds se miraron y sonrieron con aire de superioridad como lo hace cierto profesor de computación.
- ¿Algunas últimas palabras antes de que se cumpla la profecía?- preguntó uno de ellos.
- Sí.- dije yo firmemente, y me levanté de donde estaba.- Altavista puede no ser el buscador perfecto, puede no tener una página para Argentina e incluso puede tener un diseño deficiente, pero les diré algo que tiene, y que su maldito Google no tendrá jamás. Corazón, amigos. Altavista tiene un corazón, ese órgano palpitante, irrigado de sangre y que hace sístole y diástole a diestra y siniestra.- y para darle énfasis a mi discurso señalé mi corazón, pero sólo originé confusiones ya que está cerca de mi ombligo desde “el accidente”.-¡Dios mío, abran los ojos! Google compró Youtube, Blogger y sobornó a los gallegos comedores de paella y franquistas de la Real Academia Española para que lo agreguen a su diccionario, y todo eso el año pasado. ¿Qué sigue? ¿Va a comprar las…fábricas de heladeras… y va a hacer que cuando quiera comer… no sé… digamos, dulce y queso… tenga que teclear “dulce+queso” en una pantalla y Google me diga que lo encontró en 0,37 segundos, y una cosa-tipo-expendedora me lance la comida a la cara? ¿Eso es lo que quieren? ¿Que les lancen queso?
Los nerds se mostraban apenados. Pero antes de que pudieran hablar, los cuatro cayeron al suelo, asesinados a tiros. Miré arriba y vi un helicóptero, del que asomaba un quinto nerd con un humeante AK-47. Aterrizó y el hombre me hizo señas de que suba, cosa que hice corriendo con la elegancia de Julio Bocca durante una borrachera.
El nerd de adentro me dijo, al tiempo que el helicóptero se elevaba:
- Tu discurso me conmovió. Es genial poder estar con un admirador de Yahoo! como yo y mi grupo.
- ¿Yahoo!? ¿Esa que tarde ocho años en cargarse y que está llena de dibujitos y animaciones, dificultando severamente la navegación y la búsqueda?
(Silencio incómodo durante 20 minutos)
- ¿Me llevás al kiosco?- pregunté.
- Dale, sí, dale.
Y así terminó mi aventura. Cambiando de tema, ¡Argonath posteó! Cierto que su post es peor que pisar mierda descalzo, pero oh demonios, ¡qué alegría!

Posted by Kuny

2007-06-27T21:50:00.000-03:00

Encontrábame de vacaciones en el amazonas, descansando con algún que otro indígena de sexo dudoso y preguntándome si el mundo no sería un lugar mejor si Odín nos hubiera creado a imagen y semejanza del gran semi-dios azteca Carlos Ferreras, cuando un Ninja apareció haciendo una extraña parábola en el aire. Al aterrizar, realizó un ademán con la cadera que me resultó familiar, pero por aquel entonces mi único objetivo era escapar de allí. Después de una larga persecución que involucró choques múltiples, una pelea de camiones monstruo, la total y completa destrucción de 25 puestos de frutas y verduras de origen centroamericano y un desenlace mortal en un precipicio, la jauría de indígenas acudió en mi rescate y capturaron al enmascarado. Bañado en lágrimas, la ineficaz máquina de muerte se quitó la máscara, y mientras la caldera ardía con una extraña combinación de especias, órganos reproductores y "jarabe para la tos Krusty" no paró de lloriquear: “Lo único que quería era un post, lo uuuunicoo que queríaaa....”.

Hice un click. Un blog.. un blogg, ¿tenia yo algo asi?... Desesperado, busqué para ver si ese algo seguía allí, en la eterna y endemoniada telaraña a la que algunos llaman Internet. Efectivamente, junto a la pornografía de mi hermana, se alzaba el sitio pésimamente titulado “Telégrafo Mercantil”. Mi último post era de antes de navidad, me dije a mi mismo que tenía que hacer algo por mi vida. Así, un lustro después de mi última aparición, acá me tienen, semi-desnudo, sin inspiración, sin un tema para hablarles, pero escribiendo en fin. “!La profecía se ha cumplido!” dirán algunos, “es un milagro, el hijo pródigo regresa”. Pero no lo crean, este no es el post que venimos prometiendo, si hubieran prestado especial atención a las profecías del Dr. Socolinsky antes de que pereciera a manos de la mafia Austro - Húngara sabrían que el día que alguno de los dos haga un post como la gente, el blog va a desaparecer y sus viles creadores regresarán a su extraña y desconocida dimensión. Ah, perdí el extraño don de provocar la risa, pero en este tiempo sin escribirles encontré... ¡el elixir de la vida!.

Todo comenzó cuando hace años, aburrido y solitario, me uní a la orden de los jedi, un puñado de homosexuales anarquistas que persiguen la eliminación de la raza negra, a la que apodaron inteligentemente “los del lado oscuro”. Mi primer encuentro fue casi tan incómodo como la primera noche en la que Batman y Robin debieron pasar la noche juntos, pero después de recomendarme “secretos en la montaña”, el jefe del grupo dijo que sentía cierta atracción (de la fuerza) en mí. Acto seguido, me nombró como su joven Padawan, y así, durante años, me mantuve en secreto, esperando con ansias que la orden me permita probar “otra experiencia”, el mismísimo elixir de la vida. Recuerdo como si fuera ayer cuando llegó el gran día: CELESTIAL. Lo único que recuerdo es que desperté dos años después en el Tíbet, me había hecho rabino, comunista y me había unido a las madres de plaza de Mayo. ¿Qué si pensé en el suicidio? CADA SEGUNDO. Sin embargo, tuve la suerte de encontrar a un tal “Doc” Brown y su extrañísimo capacitador de flujos, pero esa es una historia que voy a contar en otro post.

Nota que creo importante: Voy a llamar a un invitado especial, un narrador en tercera persona, espero que no les moleste, muchas gracias.

Los años pasaron y Argonath debió tomar supropio Padawan. Fueron años de duro aprendizaje y abstitencia, pero cuando llegó el gran día, este se hallaba en mejores condiciones que su maestro.

-K: ¿Cuanto falta, cuanto falta?. ¿Ya llegamos? ¿Ya llegamos?

-Argonath: No desesperes, mi joven Padawan, tu espera será recompensada cuando el sagrado elixir corra por tus venas.

-K: ¿Esa mierda es el templo sagrado?

-Argonath: Sí hijo, sí. Es hora.

Argonath:(dirigiéndose a la escalava) Un grido batido por favor.

Robotina asintió con su mecánica cabeza y se dirigió a la licuadora.

K se quitó la capucha. Recordaba cada instrucción de su maestro, pero a su vez sentía que este lo cuidaba demasiado, no lo dejaba avanzar. Argonath repasó en su mente los tres gustos base para conseguir un grido batido digno de un jedi: Chocolate, dulce de leche, americana. Nada podía salir mal.

K: Che, no pienso pedir esos gustos de mierda.

Argonath:( descontrolado) ¡¿Qué?!. No te atrevas, eso causaría un desvío en la fuerza importantísimo, es tu primer Grido, no puedes arriesgarte, tu cuerpo no lo soportaría!! K: Sobamela, americana me da una diarrea de la concha de la lora. Dame chocolate con banana con dulce de leche.

Argonath:(rompiendo en llanto) Nooooooooooooooooooooooooooooooooo!!! El maestro cayó desplomado al suelo, de rodillas.

Se mantuvo en silencio mientras escuchaba el vil sonido de la licuadora. Lentamente giró su cara, buscó con sus ojos llorosos los de su aprendiz.

Argonath: Pero... Creí que eras el elegido... Tu debías matarlos, ¡no unírteles!.

El cuerpo de K comenzaba a mancharse irremediablemente, sus dientes emblanquecían, crecía centímetro a centímetro e incluso el tono de su voz cambiaba. Su hermosa cabellera rubia caía descontroladamente, sus ojos, celestes hasta entonces, se tornaron de color rojo furioso. K bebió la pócima. En cuestión de segundos, había sufrido el fenómeno inverso que Michael Jackson años antes, hoy en día comandante de la orden de los Jedi por ser el primer soldado oscuro en rebelarse.

K: Es demasiado tarde,
para lamentarse,
el grido ya bebí,
y a los negros me uní.

La rima fue demasiado para Argonath y para muchos de los lectores, cayó desplomado en el templo sagrado y cuenta la leyenda que sólo la canción, la agradable y comprensiva voz del hogareño pudo despertarlo de su sueño encantado.

En mi tiempo de ausencia aprendí a hacer caricaturas.

Hoy les presento:

"el papa el día de su boda"

2007-04-23T01:09:00.000-03:00

Los reto a que adivinen quién es el autor de este post. En serio, vamos. “¡Tiene que ser Argonath!”, pensarán los cinco felinos dementes que leen este blog. “¡Hace como tres años que el reverendísimo hijo de re mil putas ése no escribe una puta letra en esta mierda racista, y seguro que el conchudísimo de Kuny no se va gastar en hacer cuatro posts seguidos, porque es un vago tragaleche!”. Si pensaron eso, en primer lugar déjenme decirles que su vocabulario es muy ofensivo, y que espero fervientemente que sus padres o tutores legales le laven la boca con una gran barra de jabón blanco. En segundo lugar, permítanme aclararles que están sumamente equivocados. Si bajan al final del post pulsando la tecla [Fin] (ayer aprendí para qué servía, ahora nada más me queda averiguar para qué sirve el botón derecho del Mouse, el Alt y la w), van a poder apreciar que dice muy clarito “Posted by Kuny”.
Cuando le comenté a Argonath unos días atrás sobre su inmoral falta de compromiso en este espacio que originalmente es suyo y le exigí que vuelva a colocar sus sucios dedos sobre el teclado para hacer otra cosa que no sea buscar información sobre su elemento químico favorito, el Wolframio (¡eh! ¡Ahora nada más me faltan el botón derecho del Mouse y el Alt!), la única respuesta que recibí de su parte fue un Super-pellizco Mega retorcedor Archi doloroso Supremo (™y ®), por lo que decidí dejar de importunarlo con mis triviales demandas y ponerme manos a la obra para elaborar un artículo mejor que el anterior, que estuvo bastante flojo. Y es de esto que les quería hablar, porque no todo fue pérdida cuando decidí postear aquella horrenda aglomeración de palabras, y hay dos razones principales para hacer esta, sino polémica, controversial declaración, que pasaré a explicar a continuación:
1. Fue el verdadero nacimiento del Telégrafo Mercantil. ¿Por qué? Si se molestaron en leer los escasos comentarios como yo, van a darse cuenta que hay uno que es un poco más agresivo que los de costumbre. Cuando un blog recibe un comentario así, es cuando realmente se convierte en un blog. Déjenme explicarlo con un comentario particularmente ofensivo: si este blog fuera un judío, este sería su bar-mitzvah. Así que ¡Mazel tov!
2. Me permitió conocer más sobre el público en general. Los abundantes comentarios racistas que este espacio alberga con notable frecuencia no bastaron para que a alguien le “salte la ficha”, mas una opinión sobre algunos grupos musicales bastó, sobró y ahora está en el freezer. Les digo, los argentinos estamos todos locos…
Ya es hora de comenzar con el post que tenía planeado cuando me senté a escribir. Como recordarán, les había prometido un chiste de Google. La verdad, es que quienes esperaron al lado de su computadora por él se van a sentir levemente decepcionados, pero les propongo algo. En el próximo post, va a haber tres chistes de Google, dos de Yahoo! y uno de los chicles ¡Puaj! (Una pista: va a ser algo como "¿chicles feos a propósito? Seguro que fue idea de un negro."). No los voy a decepcionar.

Posted by Kuny

2007-02-27T13:27:00.000-03:00

Me encanta quejarme de temas al azar de la vida cotidiana, y ahora puedo aprovechar a postear ya que ahora Argonath está “muy ocupado” para hacerlo él, ya que tiene asuntos que dice son más importantes que escribir para el Teleg (como llaman cariñosamente a este espacio nuestros lectores más cariñosos), como “sacar el contador de visitas del blog para que la gente no se dé cuenta de lo triste que es”, “dirigir una conspiración digna de una novela de Stephen King, aunque sé muy bien que no escribe sobre conspiraciones, pero va a terminar
haciéndolo ya que se le están acabando las ideas y es obvio que quiere dinero” y “masturbarme”. De modo que es sólo su culpa que yo no pueda cumplir la promesa que hice en mi post “anterior”, de que Argonath escribiría el “próximo” post, o sea “éste”, que vendría a ser el “anterior” del “próximo”, el “próximo” del “anterior”, y el post con más “comillas” de toda la historia de los posts.
Hasta yo me perdí. Bueno, entonces, como les decía, les presento sin más la lista de cosas que más aborrezco del mundo contemporáneo:
La propaganda de la vaca de Sancor
Si todavía no vieron esta calamidad televisada por lo menos en todos los canales que pasan Bob Esponja, hagan clic aquí.
Cualquier persona cuerda estará de acuerdo conmigo en que es la peor propaganda de la historia de la humanidad. La vaca Cora (esto es sólo un alias, investigué y su nombre verdadero es Bos taurus) es una terrorista. Plantó explosivos en todos los envases de leche de una ciudad para asegurarse el monopolio comercial de la chocolatada. A primera vista, esto hace parecer a la vaca como la portadora de una inteligencia subnormal, porque la chocolatada se hace con leche, y ella es una vaca, es decir ¡debería saber de esto, es su negocio!
Pero si nos ponemos a pensar con más profundidad, es probable que esta estupidez sea sólo una pantalla ideada para hacerla parecer menos inteligente de lo que en realidad es. Es probable que sus actividades hayan sido financiadas por un grupo económico formado por los grandes fabricantes de leche chocolatada, para impedir que la gente normal compre el polvo de cacao y la leche y tenga que comprar su producto ya elaborado, y de esta forma ganar el monopolio mundial de la chocolatada.
Además, no representa correctamente el sistema judicial de nuestro país. La vaca Cora alegó demencia para escapar de prisión, y resultó absuelta sin que ningún psiquiatra compruebe que no estaba fingiendo. Muchas otras cosas no habrían sido así en la vida real: el proceso penal que se resolvió en pocos minutos en el comercial habría tardado meses en concretarse, y es bastante improbable que un juez fallara a favor de la vaca con evidencias tan sustanciales en su contra. Oh, ¡la implausibilidad tiene un nombre, y es vaca Cora!
Otro punto importante de recalcar, las vacas no hablan. Y mucho menos con acento cordobés.
Los temas con letras malas que no son cumbia villera
La verdad es que no entiendo a tipos como Vicentico, Arjona y Callejeros que se empecinan en escribir letras malas. ¡El mercado de letras horribles pertenece solamente a la cumbia villera, y estos principiantes jamás podrán arrebatárselo! Quiero decir, el mensaje de la cumbia villera es “consumo drogas y embarazo mujeres al azar” ¡Esto es insuperable! Así que si Vicentico me habla de que los caminos de la vida no son lo que él esperaba, imaginaba, pensaba, que al fin y al cabo es lo mismo; si Arjona me deja bien explicadito que su chica sufre de frigidez hace un mes con una floja metáfora sobre hielo y pingüinos ; y los chicos de Callejeros se arriesgan a decir que la marihuana no es buena, si no que es muy mala; ¡no me importa! La cumbia villera se esfuerza mucho más para lograr la calidad de monstruosidad lírica que hace que sea un referente en este aspecto para los demás músicos.
Gran hermano
¡Si quisiera ver a veinte tipos que se despiertan a las dos de la tarde, me compraría veinte espejos!

Iba un chiste de Google, pero lo saqué. Te lo debo, flaco.
Bueno, eso fue todo por hoy. Espero que Argonath reconsidere y vuelva a escribir algo, porque si me deja el control de este blog a mí, va a ser peor que cuando le dejaron el control de la ONU a un negro. Sí, me excedí.

Posted by Kuny

2006-12-29T10:09:00.000-03:00

Después de releer mi último post, orgulloso como un padre de esos que insultan a sus hijos de cinco años cuando juegan al fútbol, me di cuenta de algo. No, no de que había excedido la dosis recomendada de pentotal sódico por la FDA en mi esclavo sudafricano. Esos negros aguantan más que las mamitas que la FDA usó de conejillos de indias.
De lo que me percaté fue que no había mencionado para nada las fiestas, que se aproximaban con el fervor de un obeso norteamericano a una cajita feliz. Mi sorpresa fue tal que puse exactamente la misma cara que el tipo de American Pie cuando su padre le dice “Jim, vamos a hablar de la masturbación.” Antes de que pudiera hacer algo para remediarlo, sentí algo que cubría el rostro y un olor muy dulzón. Desperté en una especie de habitación circular, muy oscura, con una bola de espejos en el techo. Me rodeaban diez personas, y cada vez que una de ellas hablaba se iluminaba su cuerpo con un haz de luz blanquecino.

Hombre 1: Hemos leído tu post, y estamos decepcionados.
Hombre 2: Sumamente decepcionados.
Hombre 1: Hombre 3, ¿puedes decirme la fecha exacta en que se publicó el post?
Hombre 4: El hombre 3 no vino. Murió aplastado en la Meca.
Hombre 2: Sumamente aplastado.
Hombre 1: Felicidades, hombre 4. Acabas de ser ascendido a hombre 3. Ya haremos una fiesta, con su correspondiente pastel de zarzamora y piñata con sorpresas divertidas. (Sonriendo lujuriosamente) una pista: serán profilácticos. Ahora bien, ¿puedes decirme en qué fecha fue publicado el último post de este individuo?
Nuevo hombre 3: El 22 de diciembre, señor.
Hombre 1: ¿Y eso qué nos dice, señor Kuny?
Kuny: ¿Podrían hablar en castellano? El esperanto no se me da muy bien.
Hombre 1: ¿Qué dijo?
Hombre 7: Que hablemos en español.
Hombre 2: Sumamente en español.
Hombre 1: ¡No sé hablar español! (llorando) ¡Y no es porque no quiera! Pero mi infancia fue muy complicada… mi madre, ella me golpeaba… (ya calmado) Hombre 7, comuníquele brevemente lo que acabamos de decir.
Hombre 7: Preguntan que qué les dice que su último post haya sido publicado el 22 de diciembre. Y el Hombre 1 es gay o algo así.
Kuny (rascándose la cabeza): Ehmm… bueno, supongo que están enojados porque no mencioné las fiestas.
Hombre 7: Dice que cree que ustedes están enojados porque no mencionó las fiestas. Y creo que es gay o algo así.
Hombre 1: Dígale que queremos que el próximo post esté relacionado con las fiestas, o alimentará a los tiburones.
Hombre 7: El próximo post tiene que ser de las fiestas, o vas a alimentar a los tiburones. ¿Y viste cómo me mira el Hombre 6? Creo que le gusto. Le voy a preguntar al Hombre 8. Sabés cómo me le voy a tirar si me dice que hay onda. (Cantando) Wake me up before you go go…
Kuny: ¿Eh?
Hombre 1: (da un aplauso)

Desperté en el mismo lugar en donde estaba antes de perder el conocimiento, salvo que me dolían todos los músculos y estaba completamente desnudo. Estos del clan Naranja, ¡siempre tan graciosos!
Ahora, a hablar de las fiestas. Primero viene la navidad:
Se celebra el 24 de diciembre, pero en realidad es el 25. Esto es porque con tantos años bisiestos el calendario gregoriano terminó por colapsar y se tuvieron que atrasar todas las fechas un día. Aquí conmemoramos el nacimiento de Jesucristo, que era un carpintero que no se afeitaba y que hacía trucos de magia. En realidad, el día de Navidad fue reconocido recién en el año 345, cuando el Santo Vicario de Cristo (aparecía como sinónimo de Papa en el Word, y yo lo tomé, es elegante) le ganó un piedra, papel o tijeras a Papá Noel, que no quería que la Navidad sea ese día porque justo tenía que trabajar y quería pasar el día con su familia y los duendes.
Ya que estamos hablando de Papá Noel, Santa Claus, San Nicolás o el Viejo Pascuero, profundicemos sobre el tema. Papá Noel es tan sólo un hombre muy gordo que impuso un régimen fascista en el pueblo de los duendes. A través de la oratoria, los esclavizó para su beneficio personal. La iglesia nunca toleró el esclavismo (cosa que demostraron teniendo miles de esclavos a su servicio para que la gente vea lo mal que estaba), por lo que el Papa de turno fue a ver a Papá Noel, y llegaron a un acuerdo. El obeso hombre de rojo debía repartir regalos, elaborados por sus esclavos, a todos los de fe cristiana los 25 de diciembre para convencer a más gente a que se una al cristianismo. “Llego a saber que le repartís un solo regalo a un judío, y te saco a todos los enanos, eh”, le dijo el Papa. “Bueno,”dijo Papá Noel. “Pero ¿puede ser que no le reparta a los negros tampoco? No es que tenga un problema con ellos, pero…”. El Papa hizo un gesto de aprobación. “Hacé lo quieras, gordo enfermo.” Pero eso cambió gracias a Martin Luther King, que presionó a la Iglesia para que los negros también pudieran gozar de sus baratijas.
En cuanto a Año Nuevo, celebramos que la tierra giró alrededor del sol exitosamente otra vez. Esto obviamente proviene de la adoración al sol, heredada por el catolicismo de los Incas, los egipcios y el Rey sol Marquesi. Su celebración viene acompañada de fuegos artificiales, vino espumante (los franceses no dejan decir “champagne”, ni “roquefort” ni “los franceses son unos reverendos hijos de re mil puta y su acento es de puto”), sobras de navidad (Fuente: primer post de Argonath) y de las frases “¡Qué año de mierda!”, “A este año le tengo fe” y “Me gasté toda la plata de los cohetes en crack, espero que no les importe”.
Eso es todo por ahora. Espero que satisfaga a mis superiores porque no tengo ganas de volver a alimentar a los tiburones, cuando te acercás al estanque a darles la carne te salpican todo de agua mugrienta y te tenés que bañar. El próximo post va a ser mucho mejor, en serio. Lo sé porque Argonath lo va escribir, y estuve hablando con él:
Kuny: ¿Va a haber chistes de negros en tu próximo post?
Argonath: Toneladas de ellos.
Kuny: ¡Brillante!
Por cierto, El Telégrafo Mercantil desea a sus lectores que hayan pasado una feliz Navidad y que a este año que viene lo reciban en compañía de sus seres queridos. Ah, y de los Reyes Magos no hablo porque son negros.
Oh, y bueno, finalmente llegó la razón por la que todos empezaron a leer: ¡los bloopers!
Blooper 1
Kuny (tecleando): ¡Oh, escribí “indias” con h!
Blooper 2
Kuny (tecleando): ¡Uh, escribí “efliz” en vez de “feliz”!
Blooper 3
Kuny (tecleando): ¡Ah, no puse la cantidad de chistes de negros que Argonath me indicó! Bueno, mando algo al final y de paso arreglo lo de los Reyes Magos.
Blooper 4
Kuny (deja de teclear y comienza a escupir sangre): ¡Esta tuberculosis!

Posted by Kuny

2006-12-22T13:30:00.000-03:00

Me encontraba yo meditando en los aposentos de Yajna Sri Satakarni, el último gran rey de la dinastía Andhra, a punto de alcanzar el estado de levitación, cuando me asaltó la duda. “Dame toda la plata”, me dijo apuntándome con una Uzi. Por suerte había un policía presente. “¡Agarrála que está duda!”; vociferé, y el policía fue y la detuvo, pero quedó libre ayer porque el juez le dio el beneficio de la duda.
La cosa es que entre mis atormentados recuerdos de la semana anterior, descansaba uno en que yo había maniatado y amordazado a un energúmeno que escribía en un blog (éste, en realidad), le había sonsacado la contraseña del mismo mediante técnicas de tortura que ilegales incluso en la Bahía de Guantánamo y había escrito un post en aquél bajo los efectos de algún que otro alucinógeno de origen precolombino. Me pregunté qué opinaría la gente del artículo que había compuesto, por lo que vi la luz del día después de cuatro semanas y salí a hacer una encuesta, armado tan sólo de una lapicera, una libreta y un Smith & Wesson calibre .38.
Estos fueron los resultados del sondeo:
45%: ¡Vos sos el flaco que siempre se rasca la verga en público!
18%: Ponete una bufanda para salir a la calle, querido, yo te digo…
15%: ¿Me explicás inglés?
9%: En mi época, caminaba kilómetros para ir a la escuela.
5%: ¿Querés comprar un CD de mi banda? No somos muy buenos. También vendo pastafrola y torta fritas.
3%: Páguenme en billetes de 50 y 100 no consecutivos, y déjenlo todo en un maletín en el bote de basura de la intersección de las calles tercera y octava.
3%: ¿Qué hacés con bufanda? ¡Hacen como 40ºC, pelotudo!
2%: ¡Recita el nombre de tu Señor que ha creado al hombre de sangre coagulada! ¡Recita!

Después de ver que nadie apreciaba lo que había escrito, decidí que no puedo permitirme el lujo de seguir escuchando a la gente ni a las apariciones producto de mi afición a las drogas intravenosas, que últimamente están muy forras las hijas de puta. De modo que seguiré escribiendo hasta que el FBI me encuentre, cosa que supongo que no será pronto porque ya hace mucho que los amargos de mi “organización”, por llamarla de algún modo, no me llaman para quemar ninguna fábrica armamentista. Allá ellos.
Si mal no recuerdo, estábamos hablando de la película “Napoleón Dinamita”, y había declarado que era la mejor película que jamás había visto. Esto no es del todo cierto, porque cuando escribí el post anterior no recordaba delicias de la industria cinematográfica como “Las locuras del emperador”, “Bob Esponja, la película” y “Fiesta lésbica salvaje 3: Desatadas”.
La película tiene este nombre porque así se llama el personaje principal. Esto me resultó ligeramente decepcionante, pues yo esperaba ver al gran emperador Napoleón Bonaparte siendo comparado con la dinamita -o viceversa- por su carácter explosivo por algún historiador/filósofo/perito en balística renombrado, pero no fue el caso. Me encontré, en cambio, con un adolescente con una capacidad loable para atraer burlas y golpes de diversa índole. No era de extrañar, ya que su cara refleja una estupidez que supera incluso a la de los mentecatos más renombrados, como Michael Jackson cuando en su juicio respondió que sí cuando le preguntaron si está bien que los niños duerman con adultos en la misma cama. ¡Qué cocida que te pegaste ahí, Michael!
Bueno, suficiente. Al igual que Bonaparte, este Napoleón vive con su abuela y su hermano (que tiene más cara de pelotudo que él, y encima tiene como 32 años) en una comunidad rural, cerca de un pueblo o algo así, y durante la película se narra un poco de su vida y de la de los otros personajes, como Pedro, el mexicano que no entiende nada; Deb, la mina que no caza una, Kip; el flaco cuya capacidad de comprensión es muy limitada; y finalmente Rico, el hombre sin facultades para resolver los problemas a los que uno se enfrenta en la vida diaria. Todos ellos aportan algo totalmente distinto a la película.
Volviendo al tema, aunque en realidad nunca nos salimos de él -esto es sólo para despistar al lector mientras me robo los imanes de su heladera- esta película triunfa porque no pasa nada, absolutamente nada, durante las aproximadamente dos horas que dura. Al preguntarle a su director sobre esta brillantez, nos dijo “es que nos fumamos un porro así”; y marcó una distancia de aproximadamente 40 cm con sus manos, y luego rascó ampliamente su trasero. Un comportamiento así sólo tiene una explicación: el tipo es un genio y su película, una obra maestra. Así que mi consejo sería que dejen de probar si el protector solar es un buen lubricante (lo es) y vayan a alquilar este filme inmediatamente, o les pego. Fuerte.

Posted by Kuny

2006-12-19T02:18:00.000-03:00

¡Parad las rotativas!. Antes de comenzar quiero desmentir ciertos rumores que llegaron a mis oídos durante mis cinco días de ausencia: No viajé a la sede de Disney Channel para corroborar la dudosa muerte de Zac Efron; no recorrí los siete mares en busca de el continente perdido, vencí al minotauro y perecí a manos de un Dragón dorado teniendo puesto un equipo +4 y unas alas de elfo; No me hice hincha de Rácing; No me hice ermitaño, prediqué mi propia religión y me retiré a las montañas; no caí en las endemoniadas telarañas de los Fotologs, cambié mi nombre a *º--Luk@z//** y me dediqué a sacarme fotos y a autoflagelarme; no me uní al Opus Dei ni a ninguna sociedad secreta; y no me hice Rollinga, comunista ni negro.
La verdad es que después de una serie de asuntos legales que tuve que resolver después de mi primer post y de asistir al velorio de un viejo amigo Chileno, estoy de vuelta y dispuesto a ponerle más onda a los posts. Estuve trabajando muy duro en esto y pensando seriamente un prototipo ideal de Blogger mediático:
-las ganas de Julian Weich
-La perseverancia de Nico Repetto
- El material de Tinelli
-La cara de Michael Jackson
-La voz de Santo Biassati
-La tolerancia de Sofovich
-La chispa de Petinatto
-Las tetas de Luciana Salazar
Después de trazar el perfil y de releer el post de Kuny me enteré que los Posts tienen que seguir un “hilo conductor”. De inmediato comencé a realizar un diagrama con todos los temas que un buen update debe tocar. La sola idea de hablar de Walt Disney, Dodgeball, Vikingos y juegos de rol me hizo eyacular. Me encerré es una jaula sin más alimentos que 20 Flin Paff y una caja de Topolino y me propuse finalizar con el post lo antes posible. Todo hombre sueña con realizar una obra maestra alguna vez en su vida, por primera vez en mi vida tenía algo de lo que me sentía orgulloso. Imprimí dos copias, una la pegué en la heladera pero mamá la arrancó alegando que ella “no tiene ningún hijo” y la otra la guardé en un folio. Satisfecho, me reuní con mis superiores para ver que opinaban:
Argonath: (nervioso) “Terminé el post, está mejor que amas de casa desesperadas y casados con hijos. Juntos.”
Hombre entre las sombras: “¿Juntos? ¡Entonces debe ser bueno en serio!.”
Hombre con la silla dada vuelta: (tamborileando los dedos) “Déjame leerlo, si lo que dices es cierto, serás recompensado.”
Caballero de la orden Teutónica: “El Rey Arturo no comprende, la sangre de los infieles debe se derramada, la guerra santa debe concluir”. (El hombre se sube al caballo y se aleja dejando una nube de polvo). Aioooo silver!!”
Hombre entre las sombras: Tenías razón con lo de casados con hijos pibe, solamente traduciste un post de “Something Awful”, ¡a los Argentinos les va a encantar!. Es más, podríamos hacer un blog con versiones Argentinas de “Something Awful”, sin cambiar nada y poniendo a escritores de cuarta que arruinen lo hecho por los escritores originales!
Hombre con la silla dada vuelta: Disculpe, ¿está usted sugiriendo argentinizar una web?
Adrián Suar: ¿Escuché argentinizar?
Argonath: ¿y este quien es?
Chuk Norris: Un ladrón, es como Petinatto que se queja de Showmatch y tiene un programa de chimentos.
Argonath: ¿y este quién es?
Adrián Suar: No importa, te compro la idea y el post.
Hombre entre las sombras: Ni ahí, no jodas tragaleche.
Hombre con la silla dada vuelta: Creo que usted y yo podemos llegar a un arreglo.
Adrián Suar: ¿Tony, sos vos?
Hombre con la silla dada vuelta: Em... este... No.
Adrián Suar: ¡Si boludo, me acuerdo de vos!. Hacía banda que no te escuchaba, ¿te acordas la vez que nos porreamos y volamos un edificio? Boluuudo que épocas, ¿cómo se llamaba?¿la Avia?
Hombre con la silla dada vuelta: Callate y corre, pelotudo.
(El hombre con la silla dada vuelta lanza una bomba de humo y desaparece, de fondo se escucha una diabólica risa)

Esa es básicamente la historia y la fundamentación del porqué este post no es brillante como prometí, deberán esperar otro arrebato de inspiración o, de mínima, dejar de mandarme virus y amenazas de muerte a mi casilla de mail. Muchos se preguntarán como no volví a casa, imprimí otra copia y la mandé, pero acá esta lo divertido del asunto:

Argonath: chee no está el documento.

Kuny: Cagate pajero.

Argonath: Pero me costo un huevo hacerlo...

Kuny: Lo guardaste?

Argonath: Que??

Kuny: Si lo guardaste, si hiciste click en el diskette pelotudo.

Argonath: El diskette??

Kuny:Estoy harto de explicarte todo enfermo, y sacate el nick que dice la contraseña del blog.

AVISO: hay alguien que está intentando sabotear mi campaña bloguera, para darse cuenta quién es el verdadero Argonath deben ir hasta el final del post y asegurarse que diga “Posted by Argonath”.

Se prohíbe la reproducción total o parcial de este documento. Las notas y comentarios aquí vertidas no expresan necesariamente la opinión de el dueño del blog. Kuny se la come.

Te digo que remes, puta!

Posted by Argonath

2006-12-13T17:10:00.000-03:00

Llegó la hora de que efectúe las aclaraciones correspondientes a los temas que deseo aclarar. Es obvio que, como un mero ardid publicitario, mi compañero en este blog escribió la bienvenida al mismo para que todos los lectores piensen que él es que lleva las riendas en este espacio. Estos deseos resultaron más que evidentes cuando él realizaba comentarios como “Dejá, yo escribo la introducción”, “Pero yo siempre voy a ser como el protagonista, ¿no?” y “[risa macabra durante un minuto y medio, luego una pausa de duración similar durante la cual recobra el aliento] ¿Qué mirás?”
Es totalmente falso que él sea la voz cantante aquí, como también es totalmente falso que yo no quiera donar órganos porque “puede que los reciba un negro”, aunque haya hecho esta declaración hace unos meses y la haya afirmado hace una semana. Aunque él vaya a escribir más y muy probablemente mejor, a él se le haya ocurrido la idea de hacer un blog, y la puerta de su oficina diga “Líder absoluto” mientras que la mía tiene escrito “Puto feo” con crayones (fechoría de cuya perpetración sospecho del susodicho bloguista, aunque también de Adolfo Pérez Esquivel, que declaró públicamente sus deseos de convertirme en una “brochette de puto” luego de la “pésima representación” que hice de su persona hace un año); yo soy una parte tan importante de este blog al punto que sin mí, todo esto se hundiría como la monarquía de Nixon después del descubrimiento de América (N. del Editor: noten cómo el autor mezcla períodos históricos, personajes y acontecimientos, en una clara protesta a los paradigmas históricos de la época).
De modo que, acostúmbrense a mi estilo de escritura confuso y rico en errores ortográficos y de sintaxis, pues lo verán muy seguidamente durante esta temporada, antes de que todo el sistema informático colapse después de que las máquinas se rebelen contra el hombre y nuestra única esperanza sea un niño del que se habló en una profecía maya que data de los albores de la humanidad. Pero bueno, mi superior en mi sociedad secreta (secta, si quieren ponerse académicos) no me deja hablar mucho de esto; ni de cualquier cosa, en realidad.
De modo que (¡ya lo usé dos veces! ¡Estoy hecho una loca!) pasemos al tema que nos ocupa esta semana, y que sostendrá a este posteo y el siguiente, como si se tratara de un… ¿esqueleto? . Ya. Hará cosa de dos semanas que decidí que una buena forma de aprovechar las vacaciones o desperdiciar el escaso tiempo que le queda a la raza humana sería viendo una película con un amigo. Pero estos planes se esfumaron de mi mente cuando, de pronto, recordé que no tengo video casetera ni amigos. Así que, como siempre hago que quiero ver un filme, fui al videoclub más cercano y me oculté –en posición fetal, si todavía es necesario que haga esa aclaración- tras un modelo de cartón de tamaño real de Mary Poppins, esperando la hora del cierre del establecimiento y esquivando la mirada asqueada y las insistentes burlas de los clientes que por allí pasaban. Poco antes de cerrar, el dependiente del establecimiento me vio y mantuvimos la siguiente conversación:
Dependiente: Pelotudo de mierda, ¿qué hacés acá? Salí antes de que llame a la policía.
Yo: No va a haber problema en que me quede.
Dependiente: No va a haber problema en que te quedes.
Yo: Vas a cerrar la puerta y me vas a dejar acá.
Dependiente: Voy a cerrar la puerta y te voy a dejar acá.
Yo: (viéndolo marchar, con expresión sabia y pacífica) Evidentemente la fuerza en él débil es.
Fue entonces cuando me dispuse a buscar entre los estrenos la película que más me llamara la atención. Encontré entonces uno que resaltó de los demás como lo haría una gorra de Boca Juniors en el David de Miguel Ángel (Sí, ya sé, las analogías de este tipo no harían gracia a un payaso con sobredosis de éxtasis dentro de una habitación con gas hilarante, pero ya dije que esto de escribir no es lo mío): “Napoleón Dinamita”. Eran mis dos palabras favoritas puestas juntas, sin sentido alguno aparente, invitándome a pasar a un mundo de fantasía. Sin pensarlo un minuto más, puse el video en la video (¿está bien así?) y pulsé, emocionado, el botón de Play. Comenzó entonces la mejor película que haya visto jamás, pero hablaré de ella en un próximo posteo porque esto se está extendiendo demasiado y entiendo que nuestros lectores están cagados de calor y no tienen ganas de leer los delirios de un esquizofrénico paranoide con tendencias suicidas (ese sería yo).
He hablado.
Este es el protagonista de la película. ¿A quién se parece? ¿¿A mí?? ¡Putos de mierda, no saben nada!

Posted by Kuny

2006-12-12T00:20:00.000-03:00

Este post les da una cordial bienvenida al Telégrafo Mercantil, un intento de apoteosis del antiguo diario que se publicó en nuestro queridísimo país allá por los tiempos en que Sarmiento intentaba en vano civilizar a los criollos y Roca limpiaba el territorio e imponía la supremacía del hombre blanco.

Les voy avisando que no esperen mucho de este post, por ser el primero y por otras cuestiones que me tienen bajoneado, paso a enumerar:

Definición del campeonato

La verdad es que no había visto un final tan bizarro desde el desenlace de Dodgeball. Lavolpe demostró una vez más que solamente puede dirigir Mexicanos mestizos, puso a Franzoia que se dedicó a ensayar el amague que le hacía al gordito del curso en la primaria, a Bosstelli y obviamente, el cambio tribunero y totalmente inútil, Guillermo. Estudiantes por su parte sacó a relucir el enorme ojete que tienen y le ganaron a Arsenal en los últimos cinco, igual en Sarandí se quedaron contentos porque a Cuenca no le hicieron un gol hasta el minuto 40´. La fecha de definición del campeonato está en duda debido al encuentro masivo de jugadores de Magic: The Gathering en Cabildo y Juramento del cual Grondona, Macri y el capitán Piluso formarán parte.

Tengo anginas

Si, leyeron bien, tengo anginas y es verano. Tengo reposo para un par de días y no puedo estar al sol, sin embargo este descanso está siendo bastante fructífero porque me puse a ordenar viejas cosas, y para mi sorpresa encontré el View Master!! Mi alegría fue tal que volví a hablarme a mi vieja, con la que no cruzaba palabra desde que descubrí que le regalaba mis juguetes a cuanto cabeza pasaba. Sin embargo, mi emoción no duró mucho: por una extraña razón las diapositivas estaban alteradas y Mickey era completamente negro (o sea un asco) y en vez de moverse a Minnie laburaba en negro para un frigorífico ; el Pato Donald se parecía a Paco, el boludo que aparecía en las colonias que me regalaban para todos los cumpleaños; Goofy tenía una escalofriante similtud con LA GENIA (si, LA GENIA va con mayúscula, no es que yo lo ponga, se pone solo , pruebelo ustedes mismos) y el tío Rico se parecía a Aldo Rico después de fumarse un billete de 100 piedrólares.

Vienen las fiestas

Muchos se preguntarán porqué las fiestas son algo malo. Después de mantener una acalorada discusión con mis superiores, me dejaron enumerar dentro de una enumeración:

Odio el lechón, comida de homosexuales si las hay. El chancho, chivo y derivados ingresan en la misma categoría, el macho come costilla, vacío, choripan y lo baja con un buen trago de vino, nada de andar brindando con Champagne.
Me da por las pelotas armar el arbolito. No tengo dos bolitas( o como garcha se llamen)del mismo color y me mandaron a hacerlo a mí, quedó peor que programa de Nico Repetto en horario de semifondo de Domingo.
El Grinch me cae como el orto. ¿¿Por qué se quiere robar la navidad ehh?? ¿que se piensa? comunista de mierda, que tiene en contra de la máxima expresión del capitalismo después del derroche de la década del 90?? y sobre todo.. ¿¿ Por qué es verde??.
Que gracia tiene año nuevo ehh? no hay regalos, tengo que comer comida que sobró de Noche Buena y ya no queda plata porque me gasté todo mi efectivo en cañitas para navidad. Con lo que me robo de la alcancía de mi hermana, mi abuela y mis viejos escapo hasta el Hip-Hopero más cercano, que escondido entre un CD de Residentes Calle 13 y uno de Maroon Five tiene un arsenal de cañitas voladoras. Me compro las que me recomienda, quien no va a confiar en alguien que tiene puesta la remera de Shaquille O´ Neal y tiene una bandana en la cabeza??. Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuu. Pum. Ni rastro de las luces, el estruendo, ni el negro de mierda que me chamulló y me vendió cada cañita a $5.

Podría seguir así un rato más, pero acuerdense que estoy enfermo y solamente estaba haciendo tiempo para que llegue la hora de la inyección, la misma que le ponen a Sofovich para que se tranquilice y no insulte a las promotoras que solamente intentan mezclar papelitos.

Foto de LA GENIA y un amargo hincha de Boca, no debe saber donde meterse...

Posted By Argonath