Me dirigía hacia el kiosco más cercano de mi casa para comprar el último ejemplar de la revista Mascotas (que en este número trae un delicioso hígado precocido de regalo), cuando algo me llamó la atención. Un terreno baldío que jamás había visto antes. La sorpresa me hizo gritar como una nena de esas que andan en triciclo, usan trenzas, saltan la soga, juegan con muñecas y fuman crack (vivo en un barrio complicado). Un examen odorífero del lugar tuvo como conclusión que yo exclamara “¡qué olor a mierda!”, parafraseando a William Shakespeare en Hamlet, cuando dijo “algo está podrido en el Estado de Dinamarca". Entonces me puse a pensar qué podría hacer un bloguista/faltador a clases/imitador de Ricardo Montaner para fiestas/pirómano cualquiera como yo con tal descubrimiento comparable al primer y tercer alunizaje. “¡Ya sé!”, me dije. “¡Voy a hacer un campamento con carpa, bolsa de dormir, una fogata y mucho crack!” (vivo en un vecindario difícil).
Esa misma noche, volví al lugar mutilando mi espalda con una mochila con todos los elementos necesarios sólo para percatarme de que ya se me habían adelantado. Cuatro estereotipos de nerd (a los que por designaré por sus características más sobresalientes grasiento, flatulento, cara poceada y peinado-tipo-Elvis-Presley-que-desentona-totalmente-con-su-cara-tipo-Austin-Powers) estaba haciendo un campamento como el que yo había planeado sólo que en lugar de crack tenían computadoras portátiles (nunca sé si se llaman laptops, notebooks, palms, o teleféricos). Me acerqué a ellos, y cuando notaron mi presencia, Grasiento dijo:
- ¡Salí de acá! ¿No ves que estamos en la reunión mensual de fans de Google?
A lo que respondí:
- ¡Reunión! Dios, siempre quise saber cómo sería interactuar con otros primates evolucionados… ¿puedo unirme a ustedes?
- No sé- respondió Peinado-tipo-Elvis-Presley-que-desentona-totalmente-con-su-cara-tipo Austin Powers.- “googleemos” eso.
Y entonces tecleó “individuo+grotesco+puede+entrar+a+nuestro+club+de+Google” en la barra de Google de su navegador Mozilla, a lo que el complejo algoritmo creado por Larry Page y Sergey Brin respondió con “su búsqueda no arrojó resultados.”
- No.- me dijo.- Google ha hablado y dijo que tú no eres digno.
-¡Ah!- respondí.- Ni que fuera tan bueno. Altavista es cuarenta veces mejor.
Los cuatro se levantaron, cerraron sus puños y comenzaron a mirarme como si hubiera bailado la macarena durante un funeral.
- ¿Sabes lo que esto significa, verdad?
- este2, ta, to.(Del lat. iste, ista, istud, istos, istas):pron. dem. Designa lo que está cerca de la persona que habla, o representa y señala lo que se acaba de mencionar. U. las formas m. y f. c. adj. y c. s.
- ¡No, humano mago con Magia +2! Acabas de retarme a mí y a mis amigos a un duelo de buscadores.
No tenía idea de en qué me estaba metiendo. Me encontraba más asustado que un deportista argentino cualquiera durante un examen antidoping. Flatulento comenzó a recitar las reglas del juego.
- Cada participante escoge un tema que los dos buscarán en su respectivo buscador. El que más resultados acertados muestre en la primera página será el ganador. No vale flor ni paraguaya.
Me veía venir el final. Grasiento y yo nos sentamos enfrentados sobre el defecado territorio, cada uno con un teleférico en el regazo. El nerd que me había desafiado dijo el primer tema:
- Cómo practicar una traqueotomía de emergencia utilizando una estalactita.
Los dos comenzamos a teclear ferozmente.
- ¡Nueve resultados relacionados!- gritó Grasiento.
- Y yo…- empecé a decir.- Encontré fotos de gatitos y mucha pornografía. ¡Maldito Altavista!
Los nerds se miraron y sonrieron con aire de superioridad como lo hace cierto profesor de computación.
- ¿Algunas últimas palabras antes de que se cumpla la profecía?- preguntó uno de ellos.
- Sí.- dije yo firmemente, y me levanté de donde estaba.- Altavista puede no ser el buscador perfecto, puede no tener una página para Argentina e incluso puede tener un diseño deficiente, pero les diré algo que tiene, y que su maldito Google no tendrá jamás. Corazón, amigos. Altavista tiene un corazón, ese órgano palpitante, irrigado de sangre y que hace sístole y diástole a diestra y siniestra.- y para darle énfasis a mi discurso señalé mi corazón, pero sólo originé confusiones ya que está cerca de mi ombligo desde “el accidente”.-¡Dios mío, abran los ojos! Google compró Youtube, Blogger y sobornó a los gallegos comedores de paella y franquistas de la Real Academia Española para que lo agreguen a su diccionario, y todo eso el año pasado. ¿Qué sigue? ¿Va a comprar las…fábricas de heladeras… y va a hacer que cuando quiera comer… no sé… digamos, dulce y queso… tenga que teclear “dulce+queso” en una pantalla y Google me diga que lo encontró en 0,37 segundos, y una cosa-tipo-expendedora me lance la comida a la cara? ¿Eso es lo que quieren? ¿Que les lancen queso?
Los nerds se mostraban apenados. Pero antes de que pudieran hablar, los cuatro cayeron al suelo, asesinados a tiros. Miré arriba y vi un helicóptero, del que asomaba un quinto nerd con un humeante AK-47. Aterrizó y el hombre me hizo señas de que suba, cosa que hice corriendo con la elegancia de Julio Bocca durante una borrachera.
El nerd de adentro me dijo, al tiempo que el helicóptero se elevaba:
- Tu discurso me conmovió. Es genial poder estar con un admirador de Yahoo! como yo y mi grupo.
- ¿Yahoo!? ¿Esa que tarde ocho años en cargarse y que está llena de dibujitos y animaciones, dificultando severamente la navegación y la búsqueda?
(Silencio incómodo durante 20 minutos)
- ¿Me llevás al kiosco?- pregunté.
- Dale, sí, dale.
Y así terminó mi aventura. Cambiando de tema, ¡Argonath posteó! Cierto que su post es peor que pisar mierda descalzo, pero oh demonios, ¡qué alegría!

Posted by Kuny

Los reto a que adivinen quién es el autor de este post. En serio, vamos. “¡Tiene que ser Argonath!”, pensarán los cinco felinos dementes que leen este blog. “¡Hace como tres años que el reverendísimo hijo de re mil putas ése no escribe una puta letra en esta mierda racista, y seguro que el conchudísimo de Kuny no se va gastar en hacer cuatro posts seguidos, porque es un vago tragaleche!”. Si pensaron eso, en primer lugar déjenme decirles que su vocabulario es muy ofensivo, y que espero fervientemente que sus padres o tutores legales le laven la boca con una gran barra de jabón blanco. En segundo lugar, permítanme aclararles que están sumamente equivocados. Si bajan al final del post pulsando la tecla [Fin] (ayer aprendí para qué servía, ahora nada más me queda averiguar para qué sirve el botón derecho del Mouse, el Alt y la w), van a poder apreciar que dice muy clarito “Posted by Kuny”.
Cuando le comenté a Argonath unos días atrás sobre su inmoral falta de compromiso en este espacio que originalmente es suyo y le exigí que vuelva a colocar sus sucios dedos sobre el teclado para hacer otra cosa que no sea buscar información sobre su elemento químico favorito, el Wolframio (¡eh! ¡Ahora nada más me faltan el botón derecho del Mouse y el Alt!), la única respuesta que recibí de su parte fue un Super-pellizco Mega retorcedor Archi doloroso Supremo (™y ®), por lo que decidí dejar de importunarlo con mis triviales demandas y ponerme manos a la obra para elaborar un artículo mejor que el anterior, que estuvo bastante flojo. Y es de esto que les quería hablar, porque no todo fue pérdida cuando decidí postear aquella horrenda aglomeración de palabras, y hay dos razones principales para hacer esta, sino polémica, controversial declaración, que pasaré a explicar a continuación:
1. Fue el verdadero nacimiento del Telégrafo Mercantil. ¿Por qué? Si se molestaron en leer los escasos comentarios como yo, van a darse cuenta que hay uno que es un poco más agresivo que los de costumbre. Cuando un blog recibe un comentario así, es cuando realmente se convierte en un blog. Déjenme explicarlo con un comentario particularmente ofensivo: si este blog fuera un judío, este sería su bar-mitzvah. Así que ¡Mazel tov!
2. Me permitió conocer más sobre el público en general. Los abundantes comentarios racistas que este espacio alberga con notable frecuencia no bastaron para que a alguien le “salte la ficha”, mas una opinión sobre algunos grupos musicales bastó, sobró y ahora está en el freezer. Les digo, los argentinos estamos todos locos…
Ya es hora de comenzar con el post que tenía planeado cuando me senté a escribir. Como recordarán, les había prometido un chiste de Google. La verdad, es que quienes esperaron al lado de su computadora por él se van a sentir levemente decepcionados, pero les propongo algo. En el próximo post, va a haber tres chistes de Google, dos de Yahoo! y uno de los chicles ¡Puaj! (Una pista: va a ser algo como "¿chicles feos a propósito? Seguro que fue idea de un negro."). No los voy a decepcionar.

Posted by Kuny

Me encanta quejarme de temas al azar de la vida cotidiana, y ahora puedo aprovechar a postear ya que ahora Argonath está “muy ocupado” para hacerlo él, ya que tiene asuntos que dice son más importantes que escribir para el Teleg (como llaman cariñosamente a este espacio nuestros lectores más cariñosos), como “sacar el contador de visitas del blog para que la gente no se dé cuenta de lo triste que es”, “dirigir una conspiración digna de una novela de Stephen King, aunque sé muy bien que no escribe sobre conspiraciones, pero va a terminar
haciéndolo ya que se le están acabando las ideas y es obvio que quiere dinero” y “masturbarme”. De modo que es sólo su culpa que yo no pueda cumplir la promesa que hice en mi post “anterior”, de que Argonath escribiría el “próximo” post, o sea “éste”, que vendría a ser el “anterior” del “próximo”, el “próximo” del “anterior”, y el post con más “comillas” de toda la historia de los posts.
Hasta yo me perdí. Bueno, entonces, como les decía, les presento sin más la lista de cosas que más aborrezco del mundo contemporáneo:
La propaganda de la vaca de Sancor
Si todavía no vieron esta calamidad televisada por lo menos en todos los canales que pasan Bob Esponja, hagan clic aquí.
Cualquier persona cuerda estará de acuerdo conmigo en que es la peor propaganda de la historia de la humanidad. La vaca Cora (esto es sólo un alias, investigué y su nombre verdadero es Bos taurus) es una terrorista. Plantó explosivos en todos los envases de leche de una ciudad para asegurarse el monopolio comercial de la chocolatada. A primera vista, esto hace parecer a la vaca como la portadora de una inteligencia subnormal, porque la chocolatada se hace con leche, y ella es una vaca, es decir ¡debería saber de esto, es su negocio!
Pero si nos ponemos a pensar con más profundidad, es probable que esta estupidez sea sólo una pantalla ideada para hacerla parecer menos inteligente de lo que en realidad es. Es probable que sus actividades hayan sido financiadas por un grupo económico formado por los grandes fabricantes de leche chocolatada, para impedir que la gente normal compre el polvo de cacao y la leche y tenga que comprar su producto ya elaborado, y de esta forma ganar el monopolio mundial de la chocolatada.
Además, no representa correctamente el sistema judicial de nuestro país. La vaca Cora alegó demencia para escapar de prisión, y resultó absuelta sin que ningún psiquiatra compruebe que no estaba fingiendo. Muchas otras cosas no habrían sido así en la vida real: el proceso penal que se resolvió en pocos minutos en el comercial habría tardado meses en concretarse, y es bastante improbable que un juez fallara a favor de la vaca con evidencias tan sustanciales en su contra. Oh, ¡la implausibilidad tiene un nombre, y es vaca Cora!
Otro punto importante de recalcar, las vacas no hablan. Y mucho menos con acento cordobés.
Los temas con letras malas que no son cumbia villera
La verdad es que no entiendo a tipos como Vicentico, Arjona y Callejeros que se empecinan en escribir letras malas. ¡El mercado de letras horribles pertenece solamente a la cumbia villera, y estos principiantes jamás podrán arrebatárselo! Quiero decir, el mensaje de la cumbia villera es “consumo drogas y embarazo mujeres al azar” ¡Esto es insuperable! Así que si Vicentico me habla de que los caminos de la vida no son lo que él esperaba, imaginaba, pensaba, que al fin y al cabo es lo mismo; si Arjona me deja bien explicadito que su chica sufre de frigidez hace un mes con una floja metáfora sobre hielo y pingüinos ; y los chicos de Callejeros se arriesgan a decir que la marihuana no es buena, si no que es muy mala; ¡no me importa! La cumbia villera se esfuerza mucho más para lograr la calidad de monstruosidad lírica que hace que sea un referente en este aspecto para los demás músicos.
Gran hermano
¡Si quisiera ver a veinte tipos que se despiertan a las dos de la tarde, me compraría veinte espejos!

Iba un chiste de Google, pero lo saqué. Te lo debo, flaco.
Bueno, eso fue todo por hoy. Espero que Argonath reconsidere y vuelva a escribir algo, porque si me deja el control de este blog a mí, va a ser peor que cuando le dejaron el control de la ONU a un negro. Sí, me excedí.

Posted by Kuny

Después de releer mi último post, orgulloso como un padre de esos que insultan a sus hijos de cinco años cuando juegan al fútbol, me di cuenta de algo. No, no de que había excedido la dosis recomendada de pentotal sódico por la FDA en mi esclavo sudafricano. Esos negros aguantan más que las mamitas que la FDA usó de conejillos de indias.
De lo que me percaté fue que no había mencionado para nada las fiestas, que se aproximaban con el fervor de un obeso norteamericano a una cajita feliz. Mi sorpresa fue tal que puse exactamente la misma cara que el tipo de American Pie cuando su padre le dice “Jim, vamos a hablar de la masturbación.” Antes de que pudiera hacer algo para remediarlo, sentí algo que cubría el rostro y un olor muy dulzón. Desperté en una especie de habitación circular, muy oscura, con una bola de espejos en el techo. Me rodeaban diez personas, y cada vez que una de ellas hablaba se iluminaba su cuerpo con un haz de luz blanquecino.

Hombre 1: Hemos leído tu post, y estamos decepcionados.
Hombre 2: Sumamente decepcionados.
Hombre 1: Hombre 3, ¿puedes decirme la fecha exacta en que se publicó el post?
Hombre 4: El hombre 3 no vino. Murió aplastado en la Meca.
Hombre 2: Sumamente aplastado.
Hombre 1: Felicidades, hombre 4. Acabas de ser ascendido a hombre 3. Ya haremos una fiesta, con su correspondiente pastel de zarzamora y piñata con sorpresas divertidas. (Sonriendo lujuriosamente) una pista: serán profilácticos. Ahora bien, ¿puedes decirme en qué fecha fue publicado el último post de este individuo?
Nuevo hombre 3: El 22 de diciembre, señor.
Hombre 1: ¿Y eso qué nos dice, señor Kuny?
Kuny: ¿Podrían hablar en castellano? El esperanto no se me da muy bien.
Hombre 1: ¿Qué dijo?
Hombre 7: Que hablemos en español.
Hombre 2: Sumamente en español.
Hombre 1: ¡No sé hablar español! (llorando) ¡Y no es porque no quiera! Pero mi infancia fue muy complicada… mi madre, ella me golpeaba… (ya calmado) Hombre 7, comuníquele brevemente lo que acabamos de decir.
Hombre 7: Preguntan que qué les dice que su último post haya sido publicado el 22 de diciembre. Y el Hombre 1 es gay o algo así.
Kuny (rascándose la cabeza): Ehmm… bueno, supongo que están enojados porque no mencioné las fiestas.
Hombre 7: Dice que cree que ustedes están enojados porque no mencionó las fiestas. Y creo que es gay o algo así.
Hombre 1: Dígale que queremos que el próximo post esté relacionado con las fiestas, o alimentará a los tiburones.
Hombre 7: El próximo post tiene que ser de las fiestas, o vas a alimentar a los tiburones. ¿Y viste cómo me mira el Hombre 6? Creo que le gusto. Le voy a preguntar al Hombre 8. Sabés cómo me le voy a tirar si me dice que hay onda. (Cantando) Wake me up before you go go…
Kuny: ¿Eh?
Hombre 1: (da un aplauso)

Desperté en el mismo lugar en donde estaba antes de perder el conocimiento, salvo que me dolían todos los músculos y estaba completamente desnudo. Estos del clan Naranja, ¡siempre tan graciosos!
Ahora, a hablar de las fiestas. Primero viene la navidad:
Se celebra el 24 de diciembre, pero en realidad es el 25. Esto es porque con tantos años bisiestos el calendario gregoriano terminó por colapsar y se tuvieron que atrasar todas las fechas un día. Aquí conmemoramos el nacimiento de Jesucristo, que era un carpintero que no se afeitaba y que hacía trucos de magia. En realidad, el día de Navidad fue reconocido recién en el año 345, cuando el Santo Vicario de Cristo (aparecía como sinónimo de Papa en el Word, y yo lo tomé, es elegante) le ganó un piedra, papel o tijeras a Papá Noel, que no quería que la Navidad sea ese día porque justo tenía que trabajar y quería pasar el día con su familia y los duendes.
Ya que estamos hablando de Papá Noel, Santa Claus, San Nicolás o el Viejo Pascuero, profundicemos sobre el tema. Papá Noel es tan sólo un hombre muy gordo que impuso un régimen fascista en el pueblo de los duendes. A través de la oratoria, los esclavizó para su beneficio personal. La iglesia nunca toleró el esclavismo (cosa que demostraron teniendo miles de esclavos a su servicio para que la gente vea lo mal que estaba), por lo que el Papa de turno fue a ver a Papá Noel, y llegaron a un acuerdo. El obeso hombre de rojo debía repartir regalos, elaborados por sus esclavos, a todos los de fe cristiana los 25 de diciembre para convencer a más gente a que se una al cristianismo. “Llego a saber que le repartís un solo regalo a un judío, y te saco a todos los enanos, eh”, le dijo el Papa. “Bueno,”dijo Papá Noel. “Pero ¿puede ser que no le reparta a los negros tampoco? No es que tenga un problema con ellos, pero…”. El Papa hizo un gesto de aprobación. “Hacé lo quieras, gordo enfermo.” Pero eso cambió gracias a Martin Luther King, que presionó a la Iglesia para que los negros también pudieran gozar de sus baratijas.
En cuanto a Año Nuevo, celebramos que la tierra giró alrededor del sol exitosamente otra vez. Esto obviamente proviene de la adoración al sol, heredada por el catolicismo de los Incas, los egipcios y el Rey sol Marquesi. Su celebración viene acompañada de fuegos artificiales, vino espumante (los franceses no dejan decir “champagne”, ni “roquefort” ni “los franceses son unos reverendos hijos de re mil puta y su acento es de puto”), sobras de navidad (Fuente: primer post de Argonath) y de las frases “¡Qué año de mierda!”, “A este año le tengo fe” y “Me gasté toda la plata de los cohetes en crack, espero que no les importe”.
Eso es todo por ahora. Espero que satisfaga a mis superiores porque no tengo ganas de volver a alimentar a los tiburones, cuando te acercás al estanque a darles la carne te salpican todo de agua mugrienta y te tenés que bañar. El próximo post va a ser mucho mejor, en serio. Lo sé porque Argonath lo va escribir, y estuve hablando con él:
Kuny: ¿Va a haber chistes de negros en tu próximo post?
Argonath: Toneladas de ellos.
Kuny: ¡Brillante!
Por cierto, El Telégrafo Mercantil desea a sus lectores que hayan pasado una feliz Navidad y que a este año que viene lo reciban en compañía de sus seres queridos. Ah, y de los Reyes Magos no hablo porque son negros.
Oh, y bueno, finalmente llegó la razón por la que todos empezaron a leer: ¡los bloopers!
Blooper 1
Kuny (tecleando): ¡Oh, escribí “indias” con h!
Blooper 2
Kuny (tecleando): ¡Uh, escribí “efliz” en vez de “feliz”!
Blooper 3
Kuny (tecleando): ¡Ah, no puse la cantidad de chistes de negros que Argonath me indicó! Bueno, mando algo al final y de paso arreglo lo de los Reyes Magos.
Blooper 4
Kuny (deja de teclear y comienza a escupir sangre): ¡Esta tuberculosis!

Posted by Kuny

Me encontraba yo meditando en los aposentos de Yajna Sri Satakarni, el último gran rey de la dinastía Andhra, a punto de alcanzar el estado de levitación, cuando me asaltó la duda. “Dame toda la plata”, me dijo apuntándome con una Uzi. Por suerte había un policía presente. “¡Agarrála que está duda!”; vociferé, y el policía fue y la detuvo, pero quedó libre ayer porque el juez le dio el beneficio de la duda.
La cosa es que entre mis atormentados recuerdos de la semana anterior, descansaba uno en que yo había maniatado y amordazado a un energúmeno que escribía en un blog (éste, en realidad), le había sonsacado la contraseña del mismo mediante técnicas de tortura que ilegales incluso en la Bahía de Guantánamo y había escrito un post en aquél bajo los efectos de algún que otro alucinógeno de origen precolombino. Me pregunté qué opinaría la gente del artículo que había compuesto, por lo que vi la luz del día después de cuatro semanas y salí a hacer una encuesta, armado tan sólo de una lapicera, una libreta y un Smith & Wesson calibre .38.
Estos fueron los resultados del sondeo:
45%: ¡Vos sos el flaco que siempre se rasca la verga en público!
18%: Ponete una bufanda para salir a la calle, querido, yo te digo…
15%: ¿Me explicás inglés?
9%: En mi época, caminaba kilómetros para ir a la escuela.
5%: ¿Querés comprar un CD de mi banda? No somos muy buenos. También vendo pastafrola y torta fritas.
3%: Páguenme en billetes de 50 y 100 no consecutivos, y déjenlo todo en un maletín en el bote de basura de la intersección de las calles tercera y octava.
3%: ¿Qué hacés con bufanda? ¡Hacen como 40ºC, pelotudo!
2%: ¡Recita el nombre de tu Señor que ha creado al hombre de sangre coagulada! ¡Recita!

Después de ver que nadie apreciaba lo que había escrito, decidí que no puedo permitirme el lujo de seguir escuchando a la gente ni a las apariciones producto de mi afición a las drogas intravenosas, que últimamente están muy forras las hijas de puta. De modo que seguiré escribiendo hasta que el FBI me encuentre, cosa que supongo que no será pronto porque ya hace mucho que los amargos de mi “organización”, por llamarla de algún modo, no me llaman para quemar ninguna fábrica armamentista. Allá ellos.
Si mal no recuerdo, estábamos hablando de la película “Napoleón Dinamita”, y había declarado que era la mejor película que jamás había visto. Esto no es del todo cierto, porque cuando escribí el post anterior no recordaba delicias de la industria cinematográfica como “Las locuras del emperador”, “Bob Esponja, la película” y “Fiesta lésbica salvaje 3: Desatadas”.
La película tiene este nombre porque así se llama el personaje principal. Esto me resultó ligeramente decepcionante, pues yo esperaba ver al gran emperador Napoleón Bonaparte siendo comparado con la dinamita -o viceversa- por su carácter explosivo por algún historiador/filósofo/perito en balística renombrado, pero no fue el caso. Me encontré, en cambio, con un adolescente con una capacidad loable para atraer burlas y golpes de diversa índole. No era de extrañar, ya que su cara refleja una estupidez que supera incluso a la de los mentecatos más renombrados, como Michael Jackson cuando en su juicio respondió que sí cuando le preguntaron si está bien que los niños duerman con adultos en la misma cama. ¡Qué cocida que te pegaste ahí, Michael!
Bueno, suficiente. Al igual que Bonaparte, este Napoleón vive con su abuela y su hermano (que tiene más cara de pelotudo que él, y encima tiene como 32 años) en una comunidad rural, cerca de un pueblo o algo así, y durante la película se narra un poco de su vida y de la de los otros personajes, como Pedro, el mexicano que no entiende nada; Deb, la mina que no caza una, Kip; el flaco cuya capacidad de comprensión es muy limitada; y finalmente Rico, el hombre sin facultades para resolver los problemas a los que uno se enfrenta en la vida diaria. Todos ellos aportan algo totalmente distinto a la película.
Volviendo al tema, aunque en realidad nunca nos salimos de él -esto es sólo para despistar al lector mientras me robo los imanes de su heladera- esta película triunfa porque no pasa nada, absolutamente nada, durante las aproximadamente dos horas que dura. Al preguntarle a su director sobre esta brillantez, nos dijo “es que nos fumamos un porro así”; y marcó una distancia de aproximadamente 40 cm con sus manos, y luego rascó ampliamente su trasero. Un comportamiento así sólo tiene una explicación: el tipo es un genio y su película, una obra maestra. Así que mi consejo sería que dejen de probar si el protector solar es un buen lubricante (lo es) y vayan a alquilar este filme inmediatamente, o les pego. Fuerte.

Posted by Kuny

Llegó la hora de que efectúe las aclaraciones correspondientes a los temas que deseo aclarar. Es obvio que, como un mero ardid publicitario, mi compañero en este blog escribió la bienvenida al mismo para que todos los lectores piensen que él es que lleva las riendas en este espacio. Estos deseos resultaron más que evidentes cuando él realizaba comentarios como “Dejá, yo escribo la introducción”, “Pero yo siempre voy a ser como el protagonista, ¿no?” y “[risa macabra durante un minuto y medio, luego una pausa de duración similar durante la cual recobra el aliento] ¿Qué mirás?”
Es totalmente falso que él sea la voz cantante aquí, como también es totalmente falso que yo no quiera donar órganos porque “puede que los reciba un negro”, aunque haya hecho esta declaración hace unos meses y la haya afirmado hace una semana. Aunque él vaya a escribir más y muy probablemente mejor, a él se le haya ocurrido la idea de hacer un blog, y la puerta de su oficina diga “Líder absoluto” mientras que la mía tiene escrito “Puto feo” con crayones (fechoría de cuya perpetración sospecho del susodicho bloguista, aunque también de Adolfo Pérez Esquivel, que declaró públicamente sus deseos de convertirme en una “brochette de puto” luego de la “pésima representación” que hice de su persona hace un año); yo soy una parte tan importante de este blog al punto que sin mí, todo esto se hundiría como la monarquía de Nixon después del descubrimiento de América (N. del Editor: noten cómo el autor mezcla períodos históricos, personajes y acontecimientos, en una clara protesta a los paradigmas históricos de la época).
De modo que, acostúmbrense a mi estilo de escritura confuso y rico en errores ortográficos y de sintaxis, pues lo verán muy seguidamente durante esta temporada, antes de que todo el sistema informático colapse después de que las máquinas se rebelen contra el hombre y nuestra única esperanza sea un niño del que se habló en una profecía maya que data de los albores de la humanidad. Pero bueno, mi superior en mi sociedad secreta (secta, si quieren ponerse académicos) no me deja hablar mucho de esto; ni de cualquier cosa, en realidad.
De modo que (¡ya lo usé dos veces! ¡Estoy hecho una loca!) pasemos al tema que nos ocupa esta semana, y que sostendrá a este posteo y el siguiente, como si se tratara de un… ¿esqueleto? . Ya. Hará cosa de dos semanas que decidí que una buena forma de aprovechar las vacaciones o desperdiciar el escaso tiempo que le queda a la raza humana sería viendo una película con un amigo. Pero estos planes se esfumaron de mi mente cuando, de pronto, recordé que no tengo video casetera ni amigos. Así que, como siempre hago que quiero ver un filme, fui al videoclub más cercano y me oculté –en posición fetal, si todavía es necesario que haga esa aclaración- tras un modelo de cartón de tamaño real de Mary Poppins, esperando la hora del cierre del establecimiento y esquivando la mirada asqueada y las insistentes burlas de los clientes que por allí pasaban. Poco antes de cerrar, el dependiente del establecimiento me vio y mantuvimos la siguiente conversación:
Dependiente: Pelotudo de mierda, ¿qué hacés acá? Salí antes de que llame a la policía.
Yo: No va a haber problema en que me quede.
Dependiente: No va a haber problema en que te quedes.
Yo: Vas a cerrar la puerta y me vas a dejar acá.
Dependiente: Voy a cerrar la puerta y te voy a dejar acá.
Yo: (viéndolo marchar, con expresión sabia y pacífica) Evidentemente la fuerza en él débil es.
Fue entonces cuando me dispuse a buscar entre los estrenos la película que más me llamara la atención. Encontré entonces uno que resaltó de los demás como lo haría una gorra de Boca Juniors en el David de Miguel Ángel (Sí, ya sé, las analogías de este tipo no harían gracia a un payaso con sobredosis de éxtasis dentro de una habitación con gas hilarante, pero ya dije que esto de escribir no es lo mío): “Napoleón Dinamita”. Eran mis dos palabras favoritas puestas juntas, sin sentido alguno aparente, invitándome a pasar a un mundo de fantasía. Sin pensarlo un minuto más, puse el video en la video (¿está bien así?) y pulsé, emocionado, el botón de Play. Comenzó entonces la mejor película que haya visto jamás, pero hablaré de ella en un próximo posteo porque esto se está extendiendo demasiado y entiendo que nuestros lectores están cagados de calor y no tienen ganas de leer los delirios de un esquizofrénico paranoide con tendencias suicidas (ese sería yo).
He hablado.
Este es el protagonista de la película. ¿A quién se parece? ¿¿A mí?? ¡Putos de mierda, no saben nada!





Posted by Kuny