sábado, julio 07, 2007

Me dirigía hacia el kiosco más cercano de mi casa para comprar el último ejemplar de la revista Mascotas (que en este número trae un delicioso hígado precocido de regalo), cuando algo me llamó la atención. Un terreno baldío que jamás había visto antes. La sorpresa me hizo gritar como una nena de esas que andan en triciclo, usan trenzas, saltan la soga, juegan con muñecas y fuman crack (vivo en un barrio complicado). Un examen odorífero del lugar tuvo como conclusión que yo exclamara “¡qué olor a mierda!”, parafraseando a William Shakespeare en Hamlet, cuando dijo “algo está podrido en el Estado de Dinamarca". Entonces me puse a pensar qué podría hacer un bloguista/faltador a clases/imitador de Ricardo Montaner para fiestas/pirómano cualquiera como yo con tal descubrimiento comparable al primer y tercer alunizaje. “¡Ya sé!”, me dije. “¡Voy a hacer un campamento con carpa, bolsa de dormir, una fogata y mucho crack!” (vivo en un vecindario difícil).
Esa misma noche, volví al lugar mutilando mi espalda con una mochila con todos los elementos necesarios sólo para percatarme de que ya se me habían adelantado. Cuatro estereotipos de nerd (a los que por designaré por sus características más sobresalientes grasiento, flatulento, cara poceada y peinado-tipo-Elvis-Presley-que-desentona-totalmente-con-su-cara-tipo-Austin-Powers) estaba haciendo un campamento como el que yo había planeado sólo que en lugar de crack tenían computadoras portátiles (nunca sé si se llaman laptops, notebooks, palms, o teleféricos). Me acerqué a ellos, y cuando notaron mi presencia, Grasiento dijo:
- ¡Salí de acá! ¿No ves que estamos en la reunión mensual de fans de Google?
A lo que respondí:
- ¡Reunión! Dios, siempre quise saber cómo sería interactuar con otros primates evolucionados… ¿puedo unirme a ustedes?
- No sé- respondió Peinado-tipo-Elvis-Presley-que-desentona-totalmente-con-su-cara-tipo Austin Powers.- “googleemos” eso.
Y entonces tecleó “individuo+grotesco+puede+entrar+a+nuestro+club+de+Google” en la barra de Google de su navegador Mozilla, a lo que el complejo algoritmo creado por Larry Page y Sergey Brin respondió con “su búsqueda no arrojó resultados.”
- No.- me dijo.- Google ha hablado y dijo que tú no eres digno.
-¡Ah!- respondí.- Ni que fuera tan bueno. Altavista es cuarenta veces mejor.
Los cuatro se levantaron, cerraron sus puños y comenzaron a mirarme como si hubiera bailado la macarena durante un funeral.
- ¿Sabes lo que esto significa, verdad?
- este2, ta, to.(Del lat. iste, ista, istud, istos, istas):pron. dem. Designa lo que está cerca de la persona que habla, o representa y señala lo que se acaba de mencionar. U. las formas m. y f. c. adj. y c. s.
- ¡No, humano mago con Magia +2! Acabas de retarme a mí y a mis amigos a un duelo de buscadores.
No tenía idea de en qué me estaba metiendo. Me encontraba más asustado que un deportista argentino cualquiera durante un examen antidoping. Flatulento comenzó a recitar las reglas del juego.
- Cada participante escoge un tema que los dos buscarán en su respectivo buscador. El que más resultados acertados muestre en la primera página será el ganador. No vale flor ni paraguaya.
Me veía venir el final. Grasiento y yo nos sentamos enfrentados sobre el defecado territorio, cada uno con un teleférico en el regazo. El nerd que me había desafiado dijo el primer tema:
- Cómo practicar una traqueotomía de emergencia utilizando una estalactita.
Los dos comenzamos a teclear ferozmente.
- ¡Nueve resultados relacionados!- gritó Grasiento.
- Y yo…- empecé a decir.- Encontré fotos de gatitos y mucha pornografía. ¡Maldito Altavista!
Los nerds se miraron y sonrieron con aire de superioridad como lo hace cierto profesor de computación.
- ¿Algunas últimas palabras antes de que se cumpla la profecía?- preguntó uno de ellos.
- Sí.- dije yo firmemente, y me levanté de donde estaba.- Altavista puede no ser el buscador perfecto, puede no tener una página para Argentina e incluso puede tener un diseño deficiente, pero les diré algo que tiene, y que su maldito Google no tendrá jamás. Corazón, amigos. Altavista tiene un corazón, ese órgano palpitante, irrigado de sangre y que hace sístole y diástole a diestra y siniestra.- y para darle énfasis a mi discurso señalé mi corazón, pero sólo originé confusiones ya que está cerca de mi ombligo desde “el accidente”.-¡Dios mío, abran los ojos! Google compró Youtube, Blogger y sobornó a los gallegos comedores de paella y franquistas de la Real Academia Española para que lo agreguen a su diccionario, y todo eso el año pasado. ¿Qué sigue? ¿Va a comprar las…fábricas de heladeras… y va a hacer que cuando quiera comer… no sé… digamos, dulce y queso… tenga que teclear “dulce+queso” en una pantalla y Google me diga que lo encontró en 0,37 segundos, y una cosa-tipo-expendedora me lance la comida a la cara? ¿Eso es lo que quieren? ¿Que les lancen queso?
Los nerds se mostraban apenados. Pero antes de que pudieran hablar, los cuatro cayeron al suelo, asesinados a tiros. Miré arriba y vi un helicóptero, del que asomaba un quinto nerd con un humeante AK-47. Aterrizó y el hombre me hizo señas de que suba, cosa que hice corriendo con la elegancia de Julio Bocca durante una borrachera.
El nerd de adentro me dijo, al tiempo que el helicóptero se elevaba:
- Tu discurso me conmovió. Es genial poder estar con un admirador de Yahoo! como yo y mi grupo.
- ¿Yahoo!? ¿Esa que tarde ocho años en cargarse y que está llena de dibujitos y animaciones, dificultando severamente la navegación y la búsqueda?
(Silencio incómodo durante 20 minutos)
- ¿Me llevás al kiosco?- pregunté.
- Dale, sí, dale.
Y así terminó mi aventura. Cambiando de tema, ¡Argonath posteó! Cierto que su post es peor que pisar mierda descalzo, pero oh demonios, ¡qué alegría!




Posted by Kuny