Telégrafo Mercantil

I´m back

Son las 7 de la tarde y tengo mucho calor. Se preguntarán que hago en frente de una PC, que hago escribiendo, y como fue que caí en esta alicaída web alguna vez mal llamada Telégrafo Mercantil. Verán, si bien hace meses cedí el trono a Kuny y prometí nunca regresar, hoy es un día muy especial. No, no es lo que creen, Kuny no ha muerto sin dejar descendencia para la monarquía, como así tampoco lo hará Carlos el Grande a pesar de los intentos de los árabes. Hoy, el Telégrafo Mercantil está de fiesta, cumpliendo su primer aniversario desde que vio la luz.
Víctima de una noche de sexo violento y casual entre un nerd esquizofrénico y un cerdo racista, el Telégrafo ha soportado cual niño en la jungla tempestades de todo tipo, incluyendo insultos de toda clase, cartas de protesta de la asociación chilena, la ruptura amorosa de sus creadores, y tiempos difíciles en los que, perseguidos por la CNN, debimos recurrir al viejo y querido búnker. En fin, después de despedir a la lechuza y releer la carta de Kuny anunciando el ya mencionado cumpleaños, me dije a mi mismo: ¡concha, ¿un año? eso son como 15 meses!. Acto seguido, llame a un par de contactos y organice la fiesta que mas adelante tendremos el agrado de narrar para ustedes, pero les adelanto que Piernodoyuna y Fabian Crema brindarán un espectáculo de tap, y los invitados representarán mi capítulo favorito de las leyendas del templo escondido.

Ahora bien, como ya perdí el don de hacer una broma de un hecho cotidiano voy a obviar las anécdotas de las cagaderas múltiples de Kuny y voy a pasar a contarles de la vez que terminamos en una recreación/convencion de literatura fantástica. Algún sabio dijo una vez que hay tres cosas que todo hombre debe hacer antes de morir: Plantar un árbol, tirártele a la hermana de tu novia y asistir a un congreso de nerds, y si es de fanáticos del señor de los anillos, mejor. Cuando entrábamos vi la mirada de Kuny, esa que solo el hace cuando sabe que estamos haciendo algo malo, y fue eso (o el fuerte aroma a pipa, ya no recuerdo) lo que me hizo entrar. El espectáculo, por sobre todas las cosas, era bizarro. El circulo, empapelado de estandartes y stands tenía como principal atracción en el centro a un grupo de gordos y novias de gordos pobremente disfrazados, que platicaban entre ellos mientras fumaban hierbas que extrañamente olían a mi profesor de música. Atraídos por el sonido de un arpa nos dirigimos a la multitud, esquivando nerds excitados y descendientes de vikingos hasta que chocamos con él. Se hacia llamar Valfar –supe después- y lentamente dio vuelta hasta enfrentarnos, a mi y mi compañero. “¿Quién osa enfrentarme?. Los reto ahora mismo a un duelo, a ambos.”.
Kuny: ¿Pero qué como? ¿Qué le pasa a este gordo? Fue sin querer, la concha de tu madre.
Los individuos rápidamente nos rodearon, pronto el círculo era asfixiante, decidí atacar.

Argonath: Matarlo seria un fungincidio justificado.
Valfar: Aja! ¡Pues tu luchas como un granjero!.
A: (con naturalidad) Qué apropiado, tú peleas como una vaca.
Extraña vieja: Dale!! Con la silla!!!
V: (contraatacando) ¡Mi pañuelo limpiará tu sangre!
A: (Retrocede) Mi nombre es temido en cada sucio rincón de estas tierras.
V: (con clase, mucha) Ah, con que ya has obtenido ese trabajo de barrendero.
A: (nervioso) eeh… tu.. eres…
K: Pero gordo mira lo que sos, vas al mar y te usan de boya la concha de tu madre! Mirate nomas, 45 años y disfrazado de pirata! ¿Qué diría la hija de re mil puta de tu vieja si te viera? Das asco, que gordo tragaleche, vámonos.
El hombre cayó de rodillas lentamente y se echó a llorar. No podía salir de mi estupor, ver a un hombre tan grande y fuerte en tan pobre estado. Me acerqué a el.
K: (a lo lejos) Venis boludooo?!
A: Y así como Frodo dijo adiós a la comarca, y se embarco junto a Círdan en el …
K: Apurateeeeeeeeeee!
A: Me quedo… Creo… que encontré mi hogar… Aquí, junto a ellos…
Sentí la mano de Legolas acariciar mi espalda, y el capitán garfio rasgó mi remera al intentar consolarme.
K: Chaaauuu, sigo el blog yo solo eh!.
Y así es como me quedé en la comunidad hasta el desesperado llamado de mi viejo amigo debido a tan importante ocasión, y me disculpo por no ofrecerles carcajadas o un buen contenido, pero brindo por superar la paupérrima marca de 3 post en un año, 6 bardeadas a negros y solo una a judíos. Que así sea!.

"Che, me tocaron el culo" ... "Si, fui yo"

PD: Un especial saludo a Juan Pablo Schapira, promotor -y algo así como la tía que te dice que creciste un montón y te estira los cachetes – de este blog.

Posted by Argonath