Telégrafo Mercantil

Escribo este post para advertirlos. Hay ciertos individuos que creen que pueden hacer mejor el trabajo que gustosamente hago junto a mi co-equipper Argonath cuando tenemos ganas, que es contar anécdotas con un 12,9% (aprox.) de realidad, cargadas de comentarios de peligroso parecido a chistes de la revista Anteojito y de ataques étnicos y personales.
Uno de esos ciertos individuos es un tal ‘Papa Frita Fox’, que tiene un blog al que tituló ‘Odium Modus’. Este blog está maldito… quien lo lee, se convierte en homosexual, salvo que ya sea homosexual, en cuyo caso se convierte en lo único peor que un homosexual… Marcelo Polino*. Resumiendo, es como uno de esos carteles que dice ‘Puto el que lee’ y cuando terminás de leer recién te das cuenta y entonces decís ‘mierda, ahora tengo que ir a los desfiles del orgullo gay’.
Hay muchos motivos para odiar su blog.
En primer lugar, ¿por qué gastarían su tiempo en visitarlo? Hay tantas otras páginas geniales para visitar, como ésta, ésta y ésta. (La última, al no tener link, es una referencia a mi pene, y por lo tanto debe ser leída con voz de macho si estás leyendo en voz alta).
Además, todo su blog está impregnado de un aire de superioridad. Por ejemplo, el título ‘Odium Modus’, hace necesario que se tenga un avanzado conocimiento de latín para comprenderlo, al contrario del buen ‘Telégrafo Mercantil’, cuyo significado es más que obvio. Además, hace gala de un lenguaje sumamente enrevesado para plasmar razonamientos de lo más mundanos. ¿Quién, por más escatológico que sea su entendimiento, cometería una fechoría semejante? Un soez petulante, sin duda.
Y esto es de último momento: el equipo de investigación del Telégrafo Mercantil (el mismo que descubrió a George Michael masturbándose en un partido de fútbol y ciertas fotos que se exhibieron en la bajada del Domingo Savio ‘07) hurgó entre la red cibernética www mundial y encontró que el autor de Odium Modus tiene un pasado escandaloso, que dista mucho del lenguaje pseudo-académico del que hoy hace gala. Aparentemente, él tenía el mismo estilo de escritura de una nena de trece años que tiene un celular con cámara de fotos y usa faldas cortas y pantalones apretados para que el chico que le gusta se fije en su cuerpo en desarrollo y tiene un fotolog con fotos sacadas con el ya mencionado celular y escucha Miranda! y Babasónicos y ve todos los programas de MTV sobre adolescentes pelotudos. Si no me creen, véanlo por ustedes mismos: http://papafritafox.blogspot.com/.
Bueno, ¡ahora vienen las buenas noticias del post! Porque con motivo de nuestro décimo post, hemos decidido montar un pequeño concurso. Los premios van desde un llavero y un libro titulado ‘Sea su propio proctólogo’ hasta una medalla que dice ‘Facundo, egresados 2007’ (artículos que definitivamente NO me regalaron en el reciente acto académico de fin de curso).
La consigna es muy fácil. Entre estas tres opciones, tienen que decidir cuál es el diálogo que mantenía Steven con su perra Blue en el programa ‘Las pistas de Blue’ cuando llegaba el correo.

Opción 1

Steven: (cantando) El correo ya llegó, anunciado su canción, y gritó con emoción (agitando las manos) ¡Correoooo!

Blue: ¡Guau!

Opción 2

Steven: (tirado en el sillón de pensar, fumando) Hey, azulcita, llegó el pelotudo del correo, andá a atender.

Blue: ¡Te dije que no me dijeras así! ¡Sabés que no me gusta! ¿Y por qué no vas vos, eh? Siempre tirado en el sillón, ¡deberían cambiarle el nombre a sillón de pajear, en vez de sillón de pensar!

Steven: Oh, qué refinado, al Concejo de Padres le va a encantar ése. ¿Sabés cuáles son las pistas de la semana? ¡Sangre, un cadáver azul y un policía sobornado!

Blue: Oh, Dios mío.

Steven: Creelo.

Opción 3

Steven: ¡Oh, Blue, llegó el correo! Y mucho más a tiempo que de costumbre.

Blue: Oh, Steven, ¡eso es porque desde que privatizaron Correo Argentino, las tasas han bajado mucho y los sueldos a los empleados han aumentado, favoreciendo así la oferta de empleo nacional!

Steven: Oh, ¡amo a Menem!
Blue: ¿Y quién no?

Si saben la respuesta, envíenla a papafritafox@hotmail.com. Si no responde, ¡insistan hasta que les aparezca un mensaje que diga “la casilla está saturada”! ¡No se queden sin premios!

* Al término de esta edición, el autor no tenía conocimiento de que Marcelo Polino era homosexual, por lo que la línea que dice ‘Este blog está maldito… quien lo lee, se convierte en homosexual, salvo que ya sea homosexual, en cuyo caso se convierte en lo único peor que un homosexual… Marcelo Polino’ debe leerse como ‘Este blog está maldito… quien lo lee, se convierte en homosexual, salvo que ya sea homosexual, en cuyo caso se convierte en lo único peor que un homosexual… Elton John'.





Posted by Kuny